560+ Neue lustige Büro-Bilder - Seite (9)

Treffen sich zwei Kollegen im Büro. "Mensch, heute früh war es ja wirklich eisig kalt", sagt der eine. "Wirklich?", fragt der andere. "Wie kalt war es denn?" Sagt sein Kollege: "Ich weiß nicht genau, wie kalt es war, ich habe nicht auf das Thermometer geschaut. Aber vor dem Finanzamt habe ich einen Finanzbeamten gesehen, der die Hände in seinen eigenen Taschen hatte!"

Für ein verlorenes VERTRAUEN gibt es kein FUNDBÜRO.

Büro. Telefon klingelt. Ich melde mich mit Name der Behörde und meinen Namen. Ja hier is der Herr xy und er wollte nach dem Ergebnis seiner Kotprobe fragen. Ich: Ähm. Räusper. Sag ihm dass er sich verwählt hat. Behördenname und so. Stille. Ich: Tschööö und alles Gute! ☻☻☻

Nicht, dass dieser Sommer verregnet wäre. Aber unser Reisebüro hat angerufen und meinte, AIDA könnte uns dieses Jahr auch zu Hause abholen.

"Willkommen in unserem Immobilienbüro!" - "Bitte erschießen sie mich."

Erich Honecker liegt im Krankenhaus. Als er gerade wach wird, sieht er, dass um sein Bett das gesamte Politbüro versammelt ist. "Ist Staatssicherheits- minister Mielke hier?", fragt Honecker sofort. "Ja!", kommt es aus dem Rund. "Und ist Verteidigungsminister Kessler anwesend?" Wieder schallt es: "Jawoll!" – "Sind alle anwesend?", will Honecker noch einmal wissen. Nun tönt es im Chor: "Ja!" Da richtet sich Honecker im Bett auf. "Seid ihr denn wahnsinnig? Wer passt denn jetzt auf das Volk auf?"

Wenn der Chef ohne Anlass Butterbrezen mit ins Büro bringt, hat er entweder ein schlechtes Gewissen, oder für seine Mannschaft eine nervige Aufgabe im Gepäck. Man darf gespannt sein.

Bürojobs so heftig: Jemand sagt, es gibt ein sehr dringendes Problem, und dann geht es darum, wie man eine Exceltabelle ausfüllen soll.

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Neulich im Kindergarten: Leni: "Mein Papa hat Vormittags keine Zeit, der muss zum Meeting.* Tim: "Was ist Meeting?" Leni: Das ist ein Morgenkreis im Büro, nur für Erwachsene und ohne singen!" Hab jetzt alle Termine umbenannt.

Deutsche Bürokratie ist eigentlich so witzig, wenn du als Muttersprachler mit hohem Bildungsgrad mal wieder absolut keine Ahnung hast, was zum Fick die in dem Brief von dir wollen.

Wenn du es nach Jahren im Imperium endlich geschafft hast dich auf den geilen Strandplaneten versetzen zu lassen, um dort im Büro ordentlich Arbeitszeitbetrug zu begehen, du aber auf einmal die imperiale Sirene und Explosionen hörst.

Ich arbeite in einem Open Space mit Gaming Room, Outside Area, Resting Room und Kitchen. Und du? - Ich arbeite in einem Büro mit Tür und Pflanze.

Leute mit Bürojobs.

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich im Büro. "Stell dir vor, ich habe heute Morgen zwei Euro gespart", sagt der eine. "Wie denn das?", fragt der andere. "Ich habe den Bus verpasst, bin hinter ihm hergerannt und nach einer Weile fiel mir auf, dass ich am Ziel bin. Hätte ich ihn bekommen, hätte ich einen Fahrschein für zwei Euro kaufen müssen – die habe ich aber dadurch gespart." "Du bist ja vielleicht doof", sagt der Kollege. "Wärst du mal lieber hinter einem Taxi hergelaufen, da hättest du 20 Euro sparen können!"

Kollegin macht heut spontan Homeoffice. Ich setze mich im Büro auf ihren Platz, da ihr gegenüber und ich uns einsam gefühlt haben. Finde unter dem Tisch der Kollegin, die eigentlich Homeoffice machen wollte, ihren Laptop.0

Einige Diebe brachen in ein Bürogebäude ein, um Computer zu stehlen. Als sie merkten, dass sie eine gemeinnützige Organisation, welche gegen sexuelle Gewalt vorgeht, bestohlen haben, brachten sie die Computer wieder zurück und entschuldigten sich schriftlich.

Wenn die Sportfreaks im Büro noch jemanden für den Firmenlauf suchen.

Mein Geheimnis im Büro? Eine große Portion Sarkasmus und eine noch größere Portion Koffein.

Mein Motto im Büro: Lächle, nicke und denke dir den Rest.

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