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Wenn ich beim Wandern an einem Gummibärchen ersticke, sagt bitte allen ein Bär hätte mich getötet. Mehr nicht!

Was hast du Schönes am Wochenende gemacht? - Ich hab Titanic mit Gummibärchen gespielt. - Und? - Keine Überlebenden!

Maggi Fix Mir egal. Wird schon irgenwdie schmecken. Zubereitung: Einfach irgendwas in den Topf werfen -Hauptsache heiß. Passt zu: Nudeln, Reis, Gummibärchen oder nix.

Wein her! In unserem Alter nutzt kein Bärchenpflaster.

Schatz, der Arzt meint, ich soll nur noch grüne Sachen essen. Super! Dann mach ich dir Salat und Gurken. Nicht nötig. Hab schon grüne Gummibärchen und Pistazien gekauft.

"Na gut, noch 120 Gummibärchen. Dann ist aber Schluss!" Disziplin beim Naschen. Ihr kennt das!

Genieß es, Bärchen, solange du es noch kannst…

Wein! Weil Bärchenpflaster manchmal nicht mehr helfen!

Wenn ich irgendwann an einem Gummibärchen ersticke, dann hoffe ich, die Leute sagen, ein Bär hat ihn getötet und belassen es dabei.

Aber nichts Sinnloses kaufen! - Keine Sorge, Oma. - Ich investiere in Gummibärchen.

Mein Sitznachbar im Büro hat seit 2 Wochen ein und dieselbe Packung Gummibärchen. - Jeden Tag nimmt er sich 1 (in Worten: EINS) raus, verschließt sie und packt sie dann wieder in seinen Schrank. - Ich muss diese Selbstbeherrschung bewundern.

Mit mir ist gut Kirschen essen. Und Gummibärchen. Und Schokolade. Und Pizza. Und Burger. Und Pommes! Und Kekse. Und auf Wunsch geht natürlich auch Eis.

„Mama, darf ich mir ein Gummibärchen nehmen? So kann ich besser die Zeit überbrücken, bis wir morgen ins Disneyland fahren.“ Was das Argumentieren angeht, kann ich von der 7-jährigen noch viel lernen.

Damenbinde. Oder wie wir hier in der Psychiatrie immer sagen: Bärchenpflaster.

Telefonsexhotline: „Was ist deine wildeste Phantasie?" Ich: „Ich will, dass du mir die Augen verbindest..." Sie: „Das ist heiß. Was noch?" Ich: „Dann esse ich eine Tüte Gummibärchen aus deinem Arschloch und versuche die Geschmacksrichtung zu erraten." Mein Verfassungsschutzagent

Warum nennst du deinen Mann immer "Schatz", "Liebling", "Bärchen"? Weil man mehrere Bären haben kann... und dann vertust du dich nicht, wenn du nachts einen rufst.

Bei wie viel wären sie dabei. - 300€. - Ok da muss ich passen. Aus Interesse auch mit hülle Tastatur und Panzerfolien? - Kannst dich ja melden bis 20 Uhr. Lg. - 300 Euro? Sag mal suchst du ein iPad oder willst du ein Geschenk für Ostern? wenn du mir jetzt noch sagst ich soll es dir nach Hause bringen leg ich noch ne Packung Gummibärchen drauf. Im Ernst jetzt such dir wen anders zum Märchen erzählen Frohe Ostern. - "Ich feier kein Ostern, du absolut verblödeter Trottel! Muss echt nicht alles respektlos kommentiert werden, aber hey, beruhig dich mal, es geht nur um ein iPad für 300€ - als ob das die Welt zerstört! Übertreib es nicht, hast du heute etwa schlecht geschlafen oder hat deine Freundin dich schon betrogen? Warum zur Hölle so aggressiv, du wandelnder Nervenzusammenbruch?!

Experten gehen davon aus, dass die Gummibärchenvorkommen der Erde im Jahr 2032 erschöpft ein werden.

Aber nichts Sinnloses kaufen! Keine Sorge, Oma. Ich investiere in Gummibärchen.

"Wir sind heute pünktlich im Kindergarten angekommen. Es gab zwar Tränen, Bestechung mit Gummibärchen und ich trage zwei verschiedene Socken, aber hey, ich werte das als Sieg."

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