Lustige Barbilder - Seite (4)

Neues vom Erklärbär. Allgemeinwissen verständlich vermittelt.

Ihr Herz macht mir Sorgen Herr Bärbeck, sie dürfen sich auf keinen Fall stark aufregen, vor allem sexuell! - Habe verstanden Herr Doktor, in Zukunft nur noch Heimspiele!

Ich mit meinem Lieferfahrer. - Ich bin draußen. - Komme! - Warte. Da ist ein Waschbär vor deiner Haustür und starrt mich an. - Sein name ist Garry. Mach einfach keinen Augenkontakt. - Er hält ein Buttermesser. - Das ist neu.

Puderbär.

Wenn du mal Hilfe brauchst, ich komme. Vielleicht zu spät. Vielleicht betrunken. Vielleicht mit irgendwas, was mir nicht gehört. Oder mit einem Waschbären. Aber ich bin da!

Wobei der "Batman von Mexico" seine „Opfer", also die Motorrad-Diebe, bisher nicht ernsthaft verletzt. Er umwickelt sie lediglich mit Klebeband und schreibt ihnen "rata" oder „ratero" (Spanisch: Ratte oder Dieb) auf die Stirn. Manchmal malt er ihnen zusätzlich Schnurrbärte oder Schnurrhaare ins Gesicht.

Na Frau Bärmann, wie war denn das Konzert gestern Abend? - Ach eigentlich wunderbar, wir kamen allerdings ziemlich verspätet, da spielten sie bereits die 9. Symphonie von Beethoven!

Wie oft soll ich es ihnen noch sagen Schwester Bärbel, sie müssen die Medizin schütteln, nicht die Patientin!

Was bist du denn für ein Tier? - Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du? - Ich bin ein Ameisenbär. - Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!

Schweizer Studie: In Männerbärten wurden mehr Mikroben gefunden als im Hundefell

Eine menschliche Hand im Vergleich zur Pfote eines Eisbären.

Bärtil, du bist heute im Gegensatz zu sonst so ruhig, freust du dich nicht, wenn ich euch mal besuchen komme ? - Natürlich freu ich mich Opa, aber Mutti hat mir heute extra 5 Euro gegeben, daß ich nichts über deine rote Nase sage!

Bärbel Bas fordert juristische Schritte gegen die AfD: "Zum Schutz unserer Demokratie".

Hallo Bärtram, kommst du mit auf ein gemütliches Glas Bier? - Ah Adalbärt, tut mir leid, aber ich liege gerade so schön auf der Veranda! - Bärtram sei kein Frosch, dann bring sie halt einfach mit!

Ein Hase steht an einer Klippe und schreit die ganze Zeit: "94, 94, 94." - Kommt ein Bär vorbei und fragt: "Warum schreist du denn die ganze Zeit 94?" - "94, 94, 94." - "Wenn du das jetzt noch einmal 94 schreist, werfe ich dich die Klippe runter!" - "94, 94, 94." - Da springt der Bär auf den Hasen, dieser weicht aus und der Bär fällt die Klippe hinab. - Da schreit der Hase: "95, 95, 95!"

Mehr Mikroben als im Hundefell. - Laut einer Studie aus der Schweiz sind Männer-Bärte verseuchter als Hunde-Fell.

Aber nichts Sinnloses kaufen! - Keine Sorge, Oma. - Ich investiere in Gummibärchen.

Der Hase und der Fuchs werden vom Bären zu einer Prüfung gezwungen. "Ich will, dass ihr in den Wald geht und mit einer Sorte Früchte zurück- kommt. Bringt mir jeweils 100 Stück – und wenn ihr damit wieder da seid, schiebe ich sie euch alle in den Hintern. Wenn ihr aber lacht, seid ihr durchgefallen." Beide ziehen in den Wald. Nach Stunden kommt der Fuchs mit 100 Kirschen zurück. Der Bär schiebt sie ihm nach und nach in den Hintern, aber bei Kirsche Nummer 99 muss der Fuchs furchtbar lachen. "Warum lachst du?", fragt der Bär. "Du hattest es doch fast geschafft!" Sagt der Fuchs: "Dort hinten kommt der Hase mit 100 Wassermelonen!"

Ich wollte dir nur den großen Bären zeigen! - Männer, alle gleich!

Hallo Bärtram, hab dich lang nicht mehr gesehen, wie machst du das bloß, dass du immer so schlank bleibst? - Oh ganz einfach, ich komme abends nach Hause, schaue in den Kühlschrank, nichts Gescheites drin, dann geh ich ins Bett. - Siehst du bei mir ist es genau umgekehrt, ich komme heim, schau ins Bett, nichts Gescheites drin, dann geh ich zum Kühlschrank!

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