Lustige Bilder aus der Bäckerei - Seite (2)

Hier wird in Kürze Zeit ein Bäckerei.

Grund 126. wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Kommt ein Mann in eine Bäckerei. Er steht an der Theke, doch niemand ist da, um ihn zu bedienen. Er wartet und wartet, nach ein paar Minuten ruft er. "Hallo?" Nichts passiert. Nach weiteren Minuten ruft er etwas lauter. "Hallo?" Plötzlich kommt eine Verkäuferin. "Entschuldigen Sie – ich habe hinten mit dem Chef Pingpong gespielt und Sie deshalb nicht gehört." Sagt der Kunde wütend: "Ist mir ziemlich egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir zehn Brötchen!"

Wie ich mir eine Reportage über das Aussterben des Bäckereihandwerks anschaue und danach Lust auf Backwaren bekomme und mich auf den Weg zum LIDL mache um mir ein 0,39€-Croissant zu kaufen:

Wie ich mir während des Arbeitszeitbetruges ein YouTube- Video über das aussterben des Bäckereihandwerks anschaue und mich dann während der Wohlverdienten Pause auf dem Weg zum LIDL mache um ein 49 Cent Croissant zu kaufen:

Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "Sind die Jungs denn auch pünktlich?"

Kunde in der Bäckerei: "Was, eine Semmel 50 Cent? 1960 hat eine Semmel 2 Pfennig gekostet!" - Ruft die Verkäuferin in die Backstube: "Haben wir noch eine Semmel von 1960 da?"

Weil der Knoten vielen zu kompliziert ist: Erste Bäckerei bietet Brezeln mit Klettverschluss an.

Wir verwenden kein Insektenmehl oder Insekten-Bestandteile in unserer Bäckerei.

"Ich habe gestern deine Freundin getroffen!" "Wo?" "Kennst du die Bäckerei gegenüber vom Swingerclub?" "Ja!" "Gegenüber von der Bäckerei!

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette zu setzt?

Interessanter philosophischer Austausch in der Bäckerei. Ich: “Eine Butterbreze und ein Cappucino bitte.” Verkäuferin: “Der Kaffee in welcher Grösse?” Ich: “Klein bitte.” Verkäuferin: “Gibt nur mittel.”

Ich habe gestern deine Frau getroffen! - Tatsächlich, wo denn? - Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Swingerclub? - Ja, sicher! - Gegenüber der Bäckerei!

Ich eröffne jetzt eine Bäckerei. Und einen Lotto-Laden. Und eine Galerie. Habe auch schon einen Namen dafür: Brot-Lose-Kunst

In der Bäckerei stand ein älterer Herr vor mir: "Ein Stück Cremeschnitte bitte." - "Zum Mitnehmen?" - "Nein, zum gleich essen. Zu Hause bin ich auf Diät."

Diese Enttäuschung, in einen optisch perfekten Apfel zu beißen und rauszufinden, dass das Teil mehliger als die Weihnachtsbäckerei ist.

Gestern habe ich deine Freundin getroffen. Wo? Kennst du die Bäckerei gegenüber vom Swin club? Ja. Gegenüber von der Bäckerei.

Ich hole mir morgens oft ein frisches Brötchen bei der Bäckerei um die Ecke. Heute stand der Lehrling alleine hinter der Theke. Ich fragte ihn, wo der Chef sei. Er grinste: „Heute mache ich zum ersten Mal alles alleine!“ Ein bisschen Stolz, ein bisschen Nervosität. Ich musste lachen. „Und, läuft’s gut?“ „Ja, total! Der Chef meinte, wenn ich das packe, kann ich irgendwann meinen eigenen Laden führen.“ Ich fand das irgendwie schön. Er war für ein paar Stunden nicht nur Lehrling – sondern Chef.

Wenn ich allein in Frankreich wär, würd ich in eine Bäckerei gehen und „Bonjour! Baguette, Croissant, Merci!" sagen. Damit hätte ich 100% meines französischen Vokabulars verwendet, um nicht zu verhungern.

Ich war hungrig in einer Bäckerei. Um es kurz zu machen: Mir gehört jetzt der ganze Laden!

2
3
4
»