Bäcker & Handwerk: Lustige Bilder - Seite (26)

Samstag, 8 Uhr früh. Auf dem Dorf: Der Bäcker ist nahezu ausverkauft, der Metzger schließt in zehn Minuten. Du wirst von allen komisch angeschaut, weil du erst so spät unterwegs bist. In der Großstadt: Käuzchenrufe. Du bist das einzige Lebewesen überhaupt. Dramatische Stille.

Ich mach ne Bäckerei nach Vorbild von Briefmarkenautomaten auf -ein Brot bitte -3 Euro bitte -hier sind 5 Euro -hier ihr Brot und ihre 15 Brötchen Wechselgeld

[ Beim Bäcker ] "Was hätten Sie denn gerne?" Ich: "Dass die komplette Menschheit ausgelöscht wird und eine Brezel bitte."

Wenn Bäckereien so doofe Namen hätten wie Friseurläden: – Teilchenbeschleuniger – Kuchenstudio – Mehlprogramm – Alles auf Brot – Christopher Croissant – Teig me home – Come Back and stay – Keks on the beach – Baguette it on – Gebäck for good – Pudding on the Brez

"Komm wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen!" - Jeder Bäcker, immer

Typ beim Bäcker bestellt 10 Kürbiskernbrötchen, eins bleibt noch übrig. Frau hinter ihm genervt: "Ich wollte aber auch noch zwei davon haben." Er zur Verkäuferin: "Geben Sie mir auch noch das Letzte." #inyourface

"Komm wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen!" - Jeder Bäcker, immer

"Ich habe gestern deine Freundin getroffen." "Oh, wo denn?" "Kennst du den Bäcker gegenüber vom alten Bordell?" "Ja." "Gegenüber vom Bäcker."

Eventuell eröffne ich eine Bäckerei, in der attraktive, knapp bekleidete, bemehlte Männer arbeiten. Den Laden nenne ich dann 'Schrippendales'.

Fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzabäcker! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach Quatsch, der spielt Fußball für die deutsche Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich..."

Bei unserem Bäcker gibt es seit heute keine BILD mehr zu kaufen. Seine Begründung: Wo Lebensmittel verkauft werden, sollte kein Dreck rumliegen.

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." Der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: "Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben." Der Anwalt ergänzt sofort: "Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!"

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: "Was darf es sein?" Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

„Mieten sind zu hoch“ „Regelt der Markt“ „Einkommen sind zu niedrig“ „Regelt der Markt“ „Schere zwischen arm und reich...“ „Markt“ „Zu wenig Frauen in Spitzenpositionen“ „Mahaaarkt!“ „Beim Bäcker sprach wer kein perfektes Deutsch“ „WAS? DAS MÜSSEN WIR SOFORT REGULIEREN!!!“

Wenn man nach den Menschen in der Schlange beim Bäcker geht, dann gibt es samstags nur drei angesagte Frisuren. "Frisch gefickt", "Lawinenopfer" und "3 Tage Wacken".

„Kaufst Du mir was beim Bäcker, Mama?“ „Nur, wenn Du Dich jetzt lieb anziehst.“ „Dann kaufst Du mir wohl nichts beim Bäcker.“ Selbsteinschätzung: Sehr gut. Verhalten: Befriedigend.

Man sollte nie vergessen, wo man herkommt. Ich zum Beispiel komme gerade vom Bäcker.

Beim Bäcker. Er: „Ein Stück Frankfurter Kranz.“ Sie: „Du bist aller- gisch gegen Mandeln.“ Alter, wenn er das nicht selber weiß, dann lass ihn halt sterben, ey.

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