Bäcker & Handwerk: Lustige Bilder - Seite (21)

"Warum ist hier eine Bäckerei neben der anderen?" "Das ist unser Brotlichtbezirk."

„So, das sind dann vier Körnige, da greift unser ‚Vierkorn-Tüte‘- -Angebot plus zwei Normale, das gibt den Familientütenrabatt, macht also 5,83€.“ Preissysteme deutscher Bäcker sind genauso undurchsichtig wie die Tarifzonen-Preissysteme im ÖPNV.

Ich: "Das spricht man Majorca, nicht Mallorca aus!" Ich, morgens beim Bäcker: "Zwei Schabadda, bitte!"

Kind: „Ich hab Hunger!“ Ich: „Kein Problem, wir gehen noch an der Bäckerei vorbei.“ Kind (weinerlich): „Nicht vorbeigehen! Reingehen!“

Bäckerin, bei der ich seit 1,5 Jahren täglich Brötchen hole: „Guten Morgen, was bekommen Sie?“ Dönermann von gegenüber, wo ich eben zum zweiten Mal in meinem Leben war: „Hallo, mein Freund, wie immer?“

Drei Wochen "Urlaub" in dem Dorf, in dem ich aufgewachsen bin, und allein auf dem Weg zum Bäcker brummten drei Leute "Was will denn der wieder hier?" Heimat. Das ist da, wo man mich von Herzen liebt.

Der Rentner beim Bäcker, der eure Zeitung kommentiert. Die ältere Dame aus dem Erdgeschoss, die euch am Briefkasten immer ein Ohr abkaut. Widmet ihnen die 5 Minuten. Vielleicht sind es die einzigen 5 Minuten am Tag, an denen sie mit einem anderen Menschen reden.

Kollegin hat Torte in Auftrag gegeben für Silberhochzeit. Bäckertyp fragt per WhatsApp, ob und welcher Text auf dem Kuchen stehen soll. Sie hat Stress, schreibt "melde mich". Ratet.

Ich habe heute beim Bäcker eine "Bretterbutzel" bestellt und ich glaube, die lachen da jetzt noch drüber.

Meine erste bewusste Erinnerung daran, dass das Erwachsensein scheisse werden könnte war, als ich an meinem 7. Geburtstag breit grinsend in der Bäckerei stand und die Verkäuferin nach dem Grund fragte: Ich: "Ich habe Geburtstag!" Sie: "Ich auch!" Ich: "UND DU ARBEITEST HEUTE!?!"

Wenn bei deutschen Bäckern die beliebteste Brötchensorte seit Jahren jeden Morgen ab 9 Uhr ausverkauft ist, backen sie nicht mehr davon, sondern belehren jeden Kunden nach 9: „Da müssen Sie schon eher auf- stehen!“, zwinker, zwinker.

Mein Bauch: Du solltest mal bisschen abspecken, Fetti! Ich: Ja :-( Mein Bäcker: 3 Schoko-Croissants, wie immer? Ich: Sehr gerne :-)

Immer, wenn ich beim Bäcker ein Hefebrot sehe, überkommt mich große Trauer. Es hätte auch ein Bier werden können!

Leere Papiertüten vom Bäcker müssen verpflichtend aufgeblasen und mit Schwung zwischen den Händen zum Platzen gebracht werden. Eventuell ebenfalls im Haushalt lebende Personen könnten darauf ein wenig unwirsch reagieren, aber Regeln sind eben Regeln.

Geil ich bin in dem ICE Wagen gelandet in dem ALLE Erwachsenen in ihr Handy brüllen und ALLE Kinder Ballerspiele mit Ton spielen ich denke um das zu übertönen werde ich jetzt aufstehen und sehr laut "In der Weihnachts- bäckerei" singen.

Beim Bäcker vor mir eine Frau leise zu ihrem Freund: "Schau mal, ihre Hose. Wie kann man so was anziehen?" Er: sieht kurz hin Sie sauer: "Hast du ihr gerade auf den Hintern geglotzt?!"

Typ (Mitte 50) beobachtet, wie ich beim Bäcker mit Smartwatch zahle. Er: „Ihr jungen Leute wachst mit sowas auf!“ Ich (44) nicke zustimmend.

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