Neue Bilder und Memes - Butter - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Zerbrechliche und kostbare Ware wurde im Mittelalter in Fässer mit flüssiger Butter gelegt. Nachdem die Butter erstarrte, konnte man die Ware auf dem Landweg transportieren, ohne daß sie zerbrach oder Schaden nahm. Daher kommt das Sprichwort "Alles in Butter".

"Du isst ja doch ziemlich gesund!" Ja. Verrückt, dass ich als Übergewich- tige nicht ausschliesslich aus der Ölflasche trinke und Butter löffle.

Mama wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen? Eigentlich wollte ich nur die Butter aufheben.

Soll Menschen geben, die keine Butter unter Nutella packen. DIE sollten sich ma impfen lassen.

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Tipp vom Flirtprofi: 1. Setze dich neben deinen potentiellen Traummann. 2. Stelle gut sichtbar eine Buttermilch auf den Tisch. 3. Streiche das "L" weg und schaue ihm tief in die Augen!

2,5-Jähriger: "Ich möchte da deutet auf eine Brotscheibe Marmelade drauf. Aber mit kein Butter!" Ich: schmiert Marmelade aufs Brot 2,5-Jährige: "Und jetzt da deutet auf die Marmeladenschicht Butter drunter!"

Gestern Nacht ist das Kondom gerissen und jetzt habe ich total Appetit auf Spaghetti mit Erdnussbutter. So schnell geht das doch nicht oder? ODER?

Auf eine einsame Insel würde ich Butter und eine Zwiebel mitnehmen, weil, wenn man die Zwiebel in die Butter wirft, tauchen sofort 20 Leute auf um 'oh, das riecht aber schon lecker, was gibts denn' zu sagen.

Der Typ vor mir an der Kasse hat eben 2 Pakete Butter, viel Mett, 3 Tüten Brötchen und 2 Netze Zwiebeln gekauft. Ich weiß nicht, wo er hin will, aber ich werde ihm überall hin folgen. #bringedannnochBiermit

"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist aber schön." - "Nicht war? Habe ich auch mit meinem Kamm gemacht!"

In der Konferenz kam das Thema "Haschkekse" auf. Chefin: "Ich kann mir nicht vorstellen,dass es wirkt. Verbackt sich das nicht?" Ich: "Nö. Man muss das Gras gehackt in die Butter..ähm.. Ja, ne, sorry, KEINE AHNUNG, hahaha!" Entweder ich fliege oder muss bald 'n Backkurs geben.

"So, Sie wollen die Wohnung? Haben Sie Tiere?" "Nein." "Kinder?" "Nein." "Freundin?" "Nein. Aber mein Butterbrotpapier knistert morgens etwas."

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