Neue Bilder und Memes - Busen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

"Hallo, ihnen guckt da etwas Busen oben aus der Bluse raus." "Solange er nicht anfängt unten raus zu gucken, darf er das."

Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt.

Mr. Bombastic - Busen aus Plastik.

Kannst du deinen Schreiber mit deinen Busen nicht halten, das ist nicht schlimm, nimm einfach einen Tesafilm.

Zu den Ersatzbusen nach Wuppertal

"Findest du, ich habe zu wenig Busen?" "Nein, zwei sind völlig okay."

Ob die se*xuelle Belästigung im Einzelfall zur außerordentlichen Kündigung berechtigt, ist abhängig von den Umständen des Einzelfalls, u.a. von ihrem Umfang und ihrer Intensität (sog. "2. Stufe" des $ 626 | BGB). Ein einmaliger Busengrapscher kann bei maximaler Reue des Arbeitnehmers eine außerordentliche Kündigung u.U. nicht rechtfertigen.

Wenn der Chirurg dir einen Superbusen und einen Superhintern gemacht hat und du dich nicht entscheiden kannst, was du deinen Followern zuerst zeigen sollst:

Ein Magazin verrät: "Der Po ist der neue Busen!" Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit!

Klein Lisa wird von der neuen Lehrerin gefragt: "Was willst du denn später mal werden?" "Wenn ich einen schönen großen Busen kriege, so wie Sofia Loren, dann gehe ich zum Film. Bleibe ich aber vorne so platt, dann werde ich Lehrerin!"

Zusammenstoß im Hotelflur: Er: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Sie: "Wenn ihr Ding so hart ist wie ihr Ellbogen, Zimmer 7!"

Ein zarter Busen in der Hand, ist wie eine Klingel an der Wand. Man weiß, dass unten einer steht, der dringend hier um Einlass fleht!

Eine junge Frau stillt in der U-Bahn ihr Baby. Ältere Dame zischt: "Also das hätte ich damals nicht gewagt!" Freundin der älteren Dame: "Dann hattest du vielleicht einfach nicht so einen schönen Busen, Hilde." Junge Frau lächelt Hilde ist still

Zwei Mücken treffen sich am Flughafen. Erste Mücke: "Ich fliege nach Mallorca, und du?" Zweite Mücke: "Ich fliege nach Ibiza." Mallorca-Mücke: "Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!" Ibiza-Mücke: "Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen." Und tatsächlich treffen sich beide wieder. Mallorca-Mücke: "Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe." Ibiza-Mücke: "Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?" Mallorca-Mücke: "Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!"

'Süßer', ruft die verführerisch hingebettete Ehefrau, 'früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.' Er nimmt die Hand. 'Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer.' Er tut es. 'Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!' Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. 'Aber Süßer, wohin gehst Du?' - 'Ins Bad. Meine Zähne holen.'

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