Lustige Burger-Bilder - Seite (22)

"Ja woher wusstest du dass ich Burger für 23,50€ verkaufe?"

Besser als das Original ☺ Burek King

Arztbesuch "Wie oft essen Sie Fast Food?" "Hm, so 3 Mal." "3 Mal im Monat ist absolut ok." "Ach im Monat? Dann so 12 Mal." "12 Mal Pizza, Döner und Burger im Monat ist aber ziemlich viel!" "Ach Döner zählt auch?"

Ricarda Lang - Politik nah am Burger

In Lüneburg ist einer aus der Kirche ausgetreten, den nennt man Lüneburger Heide.

Ein warmer Hamburger in seinem Papier... fühlt sich an wie eine volle Baby Windel.... oder nicht???????

Schau weiter, das sind nur Blaubeer-Burger

Gerade eine große Pizza und ein Burger Menü bestellt. Lieferant: Lasst es euch schmecken! Ich: Ja "wir" werden es "uns" schmecken lassen.

Ausgewogene Ernährung ist so wichtig. In der linken Hand der Burger, in der rechten Hand das Bier. Perfekte Balance.

„Ich hab voll zugenommen“ - Reaktionen: Normale Freunde: „Ach Quatsch, du siehst toll aus“ Gute Freunde: „Echt mal Hamsterbacke! Wie viel hast du denn gefressen? Egal, lass mal BurgerKing!“

Hamburger

Auf unserem Supermarktparkplatz steht neuerdings ein Burgerwagen und der kleine Sohn wollte sich unbedingt alleine vom Taschengeld einen kaufen. “Mama, der Burgermann hat gesagt, er hat gerade einen zu viel gemacht, deshalb musste ich nicht bezahlen!” Ja, sowas passiert ( ♥ ).

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke raus zieht.

Wenn du deinen Burger extra hübsch gestaltest, damit wenigstens einer dich anlächelt, während du dir weitere 897kcal in deinen widerlichen Fettranzen ballerst.

Mein Nachbar hat um 6 Uhr heute früh Helene Fischer aufgelegt. Danach hat er sich umgebracht. Mit meiner Waffe. Mit 6 Schüssen in den Rücken. Die durchgeknallte Hamburgerin

Müssen Linsen-Burger wie Sand schmecken? Nein! Meine geheime Zutat? Rindfleisch!

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