Lustige Burger-Bilder - Seite (18)

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf einen fettigen Burger mit Pommes ist definitiv höher.

"Möchten Sie Käse auf Ihren Cheeseburger?" Also ich sag Mal so: Gastro-Technisch bestehen in Rostock durchaus noch Optimierungsmöglichkeiten.

Der Deutschlehrer meines Sohnes (10. Klasse) an einer Hamburger Schule hat den ultimativen Life-Hack für die Kommasetzung jenseits von Aufzählungen gefunden: >Überall, wo Ihr im Gespräch "Digger" sagen würdet, setzt Ihr ein Komma. Da wo Ihr "Alder" sagt, kommt der Punkt hin.<

Das mit den Steinbrocken an den Händen scheint Wirklichkeit zu werden. Gerade gestern im Hamburger Abendblatt gelesen, dass der Polizeipräsident eine neue Taktik eingeführt hat. Man löst nicht mehr aufwändig die Hände vom Asphalt, sondern schneidet einfach das Stück Beton rundherum heraus. Danach wird das entstandene Loch mit Schnellbeton repariert, so dass die Fahrbahn schnell wieder genutzt werden kann.

das war das letzte mal, dass ich bei lieferando bestelle Sind die ganzen Burger nur für dich? Würde an deiner Stelle mal zu McFit gehen wenn ich so aussehen würde wie du wäre ich auch frustriert.

Wolfsburgerin terrorisiert Polizei mit Daueranrufen - Auf der Wache ist Schluss

Wenn man einen Burger ohne Brötchen bestellt, wird er halt in Salat gewickelt

McDonalds Ultras auf dem Weg zu Burger King.

"Verkaufen Hamburger Hafen jetzt doch komplett": Scholz nach Chinabesuch wie ausgewechselt

Der McDonalds-Kassierer, wenn ich meinen Cheeseburger "zum Mitnehmen" bestelle und trotzdem vor Ort esse.

Sich mit seinen Emotionen auseinandersetzen - Cheeseburger

Als Ausgleich für Hamburger- Hafen-Deal: China erlaubt Deutschland 24,9% Beteiligung an UViguren-Zwangslager

Halloween bei Burger King gibt es keine halben Sachen

Wenn du bei Burger King isst und dann im Hintergrund hörst, wie ein Mitarbeiter schreit: "Ich scheiß auf diesen Laden! Ich hab in die Burger reingejizzt!"

... demnächst im Hamburger Hafen? "Fischbrötchen süß-sauer."

Ich öffne mein Garagentor. Im Eck kauert der Hamburger Hafen. „Ich will nicht an China verkauft werden“, sagt er und reicht mir Saiteninstrumente. „Was ist das?“, frage ich „Hamburger Harfen“, erwidert er. „Vielleicht bemerkt niemand den Unterschied. Ich schließe mein Garagentor.

Bundeskanzler OLAF SCHOLZ bei der Überreichung des Hamburger Hafens an China, Winter 2022, koloriert.

WAS IST SCHOLZINISMUS? Wenn die Chinesen Anteile des Hamburger Hafens kaufen wollen... dein name Scholz ist, du Bundeskanzler bist und das für gut empfindest

Du fi*ckst Deutsche im Hamburger Hafen?

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