Neue Bilder und Memes - Bude - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Günther (47): - raucht pro Schicht eine Schachtel lässt dich alles alleine tragen kennt die besten Imbissbuden in der ganzen Stadt - ist nach einem Stockwerk außer Atem ist zweimal geschieden behandelt junge Patientinnen "anders" - Jonas (23): - trägt grundsätzlich zu enge T-Shirts - macht pro Schicht 10 Fotos von sich - fährt bei "GP in AH" mit 70 durch die 30er Zone - rennt auch alleine mit der ganzen Ausrüstung in den 5. OG - hat den halben Rucksack an der Koppel - er ist auch nach dem 13. Einsatz top motiviert - Harald (62): - Handschuhe trägt er nur beim Skifoan - "des ham ma immer scho so gmacht" - "Kapno? Wos solln des sei?" - findet jede Adresse ohne Navi und kennt jeden Schleichweg - sagt "stell di ned so an" -5 - hört nur SWR4 - Mareike (19): - fährt nie mehr als 10 km/h zu schnell sagt "Upsi" wenn sie mal wieder den Randstein touchiert studiert im 2. Semester Medizin - kennt sich mit Medikamenten besser aus als 50% der Notärzte weint wenn sie jemand etwas lauter anspricht - kennt alle jüngeren männlichen Kollegen wiegt 42kg und trägt XS Handschuhe

"Meine Eltern sind nicht zu hause, komm vorbei" Er kommt mit dem ganzen Saufsquad und zerstört dir die Bude

Stell dir vor du verdienst 20 Mio im Jahr und stellst dir an Weihnachten so ein Ding in die Bude...

„Fleischkneten ist genauso wie Ferkelstreicheln, nur ein bisschen später." Jörg Seifert Inhaber einer Bulettenbude

Pärchen in der Dönerbude Dönermann: "Und, was darf es für die Freundin sein?" Sie: "Nichts, ich probiere einfach nachher bei meinem Freund." Dönermann: "Ich mache euch zwei Döner. Wir wissen ja, wie das mit dem Probieren ist."

Noch 5 Jahre länger und die Bude wär ihm egal geworden...

Mein Mitbewohner hat Schlafprobleme. Wenn er mal wieder nicht schlafen kann, putzt er die ganze Bude. - Das fühlt sich morgens immer an, als wären kleine Hauselfen fleißig gewesen.

Ein Typ, ziemlich sicher nicht aus Berlin, bestellt vorhin an der Currywurstbude: "Ich bekomme bitte eine Currywurst, eine Cola und noch eine Sprite. Aber bitte alles EINZELN." - Der Budenbesitzer: "Jut, dass de dit sagst. Sonst hätte ick dit jetzt alles in nen Mixer jekippt."

"Warum turnst du durch die Bude, während du mich auslachst?" - "Rhythmische Spottgymnastik."

Ich, nachdem ich eine Spinne aus der Bude geschmissen habe, ohne sie zu töten

"Jaaa schon, aber ich hab da so mein eigenes Stockwerk. Also eigentlich wie meine eigene Bude!" - Jeder Typ Ende zwanzig, der noch bei Mutti wohnt.

Green Flags beim Dating Norddeutsch Edition - Führt einen als erstes Date in eine Fischbrötchen-Bude aus - Grüßt mit einem soliden „Moin" - Liebt das Meer - Sagt zu Franzbrötchen niemals Zimtschnecke - Fährt nicht zum Oktoberfest

Der Imbissbuden-Besitzer um die Ecke, wie er den Imbiss jedes Jahr mit einem anderen Namen neu eröffnet (er besitzt kein Kartenlesegerät):

Im Altersheim, in dem mein Vater wohnt, lebt seit einiger Zeit eine junge Katze. Jemand hat sich in der ersten Zeit um sie gekümmert, der Name wurde gemeinsam ausgesucht und nun gehört sie so richtig dazu und bringt Leben in die Bude!

Diesen Sessel nimmt man mit in seine Studentenbude und setzt sich in 6 Jahren nicht ein Mal drauf...

Hier war doch irgendwo die Imbissbude! - Ich rieche sie auch ganz deutlich! - ?

In diesem Körper wohnt ein blutjunger Geist! - Was zahlt er Miete in dieser maroden Bude?

Was soll das denn...? Kannst du nicht warten, bis wir bei der Imbissbude sind ?!

Pärchen in der Dönerbude Dönermann: „Und, was darf es für die Freundin sein?" Sie: „Nichts, ich probiere einfach nachher bei meinem Freund." Dönermann: „Ich mache euch zwei Döner. Wir wissen ja, wie das mit dem Probieren ist."

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