Neue Bilder und Memes - Buch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Ein Gast möchte in einem Hotel ein Zimmer mit Bad buchen. Die Dame an der Rezeption fragt: "Mit Badewanne oder mit Dusche?" Der Gast erkundigt sich: "Worin liegt denn der Unterschied?" Darauf antwortet die Rezeptionistin trocken: "Unter der Dusche müssen Sie stehen!"

Das Problem mit einem guten Buch ist, dass man es zu Ende lesen will- und gleichzeitig nicht zu Ende lesen will.

Liebe Gäste, das Buffet öffnet um 7:00 Uhr. Nicht um 6:47. Der Herr aus Zimmer 312, der jeden Morgen um 6:50 vor der Tür steht und durch die Scheibe guckt - wir sehen Sie. Das Rührei wird nicht schneller fertig, wenn Sie es anstarren. Das Buffet ist ein BUFFET. Kein Wettkampf. Sie müssen nicht beim ersten Durchgang alles nehmen. Es wird nachgefüllt. Versprochen. Ehrenwort. An das Ehepaar aus Zimmer 108: Brötchen für den Teller -ja. Brötchen in der Handtasche für den Ausflug - nein. Wir haben die Ausbuchtung gesehen. Vier Brötchen. Und die kleine Marmelade. Und den Joghurt. Wie passt ein Joghurt in eine Handtasche? WIE? Frühstück endet um 10:00 Uhr. Um 10:00 Uhr. Nicht "ich bin aber noch nicht fertig". Um 9:58 ankommen und dann gemütlich drei Gänge planen ist keine Strategie, sondern eine Zumutung für unser Küchenpersonal. Maria macht seit 4 Stunder Rührei. Maria möchte nach Hause. Wir wünschen guten Appetit. Aufrichtig. Die Hotelleitung. PS: Zimmer 215-der Toaster ist für TOAST. Nicht für Croissants. Der letzte Croissant-Versuch hat den Feueralarm ausgelöst. Um 7:12 Uhr. An einem Sonntag. 43 Gäste standen im Bademantel im Parkplatz. Wir vergessen das nicht.

Ich habe die Buchsbaumzünslerraupe von deinem Buchs gepickt. Fünfzig Stück pro Tag. Dann hast du gespritzt, obwohl ich gerade dabei war. Seit drei Tagen füttere ich meine Küken mit vergiften Raupen. Dein ein Spritzmittel sollte Zünsler töten. Es hat meine Brut gleich mit getötet.

Mein Moment der letzten Tage? U-Bahn Berlin. Alle schauen nur auf ihr mobiles Endfunkgerät. Bis auf ein etwa 7yo Mädchen. Sie hat ein Taschenbuch in der Hand und liest Pippi Langstrumpf. Leise und doch hörbar. Es ist vielleicht nicht alles verloren.

Missionsbericht #617: Erdlinge betreiben ihre Fahrzeuge mit teurer Dinosaurier-Suppe! - Aus dem Buch "Alien im Wunderland."

Ein Betrunkener kommt spät nach Hause und sagt: „Ich war in der Golden Bar! Alles ist golden, sogar die Toiletten!" Seine Frau glaubt ihm nicht, sucht die Bar im Telefonbuch und ruft dort an: „Stimmt es, dass bei Ihnen alles golden ist?" Der Barkeeper antwortet: „Ja, Türen, Boden..." Sie fragt: „Und goldene Toiletten auch?" Der Barkeeper wird still. Dann ruft er: „Hey Uwe! Ich glaube, ich hab den Typen gefunden, der in dein Saxophon gepinkelt hat!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Als er ins Sprechzimmer gerufen wird, legt er einen Zettel auf den Tisch. In Handschrift steht darauf: „Guten Tag, Herr Doktor. Sie müssen mir helfen, ich kann leider nicht mehr sprechen!" Der Doktor schaut ihn konzentriert an, überlegt dann kurz. Er öffnet eine Schublade an seinem Schreibtisch, holt einen Hammer daraus hervor und haut dem Mann mit voller Wucht auf den Daumen. „Aaaaaaaaaah", schreit er vor Schmerzen. Sagt der Arzt: „Prima, das war der erste Buchstabe. Und morgen kümmern wir uns um das B!"

Vor dem Gesetz sind alle gleich! Die Einzelheiten ergeben sich dann aus dem Geschlecht, der Nationalität, dem Parteibuch und dem Kontostand!

Liebes Tagebuch, heute habe ich nur ganz wenige geärgert

Ich erfinde ein Buch für Erwachsene, in dem man lauter Genitalien suchen muss. Also ein Pimmelbild Buch!

N-Acetyl-Cystein (NAC) aus Zwiebeln + Knoblauch täglich roh gegessen löscht buchstäblich Sucht-Gedächtnisse im Gehirn. NAC erhöht Glutathion und reguliert Glutamat, den Neurotransmitter, der Craving-Schleifen im präfrontalen Kortex aufrechterhält.

Übrigens, "FKKG" ist wohl eine Jugenbuchreihe über vier Freunde, die Kriminalfälle im Milieu der Freikörperkultur löst.

Ich habe gestern ein Buch gelesen. Eire total traurige Geschichte. - Was für ein Buch war es denn? - Mein Sparbuch!

Liebe Patienten, Die Zeitschriften sind von 2019. Ich weiß. - Warum: Neue Zeitschriften kosten Geld; Sie klauen sie sowieso; Ja, SIE. Einer von Ihnen. Jedes Mal. - Was letzte Woche verschwunden ist: Bunte (die mit dem Königshaus-Skandal); - Stern (die mit dem Rezept-Teil); Auto Bild (obwohl: wer klaut AUTO BILD?). - Was noch da ist: Landlust 03/2019 (will keiner); - Apotheken-Umschau (will auch keiner, ist aber wichtig); Ein Kinderbuch ohne Cover (Seiten 4-17 fehlen auch). Lösung: Bringen Sie IHR Handy. Laden Sie es zuhause. Lesen Sie darauf. Oder warten Sie einfach. Wie früher. Mit Gedanken. In Stille. - Ihre Hausarztpraxis.

Falls euch Langweilig sein sollte, hier ein FAKT... Achtzehn Buchstaben besteht aus Achtzehn Buchstaben!!!

Beim Kieferorthopäden. - Hm, da kann ich nichts machen. Ist Buche...

Als meine homies und ich damals in der 6.ten klasse seite 73 im biologiebuch aufgeschlagen haben

Ich: "Wie hat dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind: "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." ich: "Wie weit hast du gehört?" Kind: "Willkommen bei Audible."

VERKAUFE: Brautkleid (ungetragen). Bevor Sie fragen: Er hat NICHT nein gesagt. ICH habe nein gesagt. Warum: 3 Wochen vor der Hochzeit. Er sagt "Schatz, ich muss dir was sagen." Ich denke: Überraschung? Romantisch? Er: "Ich habe die Flitterwochen umgebucht. Meine Mutter kommt mit." SEINE. MUTTER. In die FLITTERWOCHEN. Das Kleid: Größe 38, Weiß (wie meine Wut, die ist auch rein), Trägerlos, 1.200€ bezahlt, hätte ich auch verbrennen können, Preis: 400€ VB. Inklusive: Die Geschichte. Dürfen Sie erzählen. Allen. 0172-XXXXXXX (Katharina, immer noch Single, immer noch froh)

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