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Muss man zu seinem Tagebuch wirklich ehrlich sein?

E I L M E L D U N G Soeben berichtete CNN in einer Sondersendung von einem Zwischen- fall in Washington heute morgen: Im Weißen Haus ist gegen 07:00 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek - beide Bücher verbrannten. Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte Trump noch gar nicht fertig ausgemalt.

Das Kind findet den Sehtest beim Augenarzt total unfair. "Meine Augen sehen klasse, aber die haben die Buchstaben viel zu klein gedruckt!"

Ein Augenarzt hält einem Polen die Buchstabentafel vor. Darauf steht: CZEXNOSTACZ "Können Sie das lesen?" fragt der Arzt. Der Pole ganz erstaunt: "Lesen? Ich kenne den Kerl!"

Ich: Was ist das WLAN-Passwort? Barkeeper: Du musst erst ein Getränk bestellen. Ich: Ok, ich nehme eine Cola. Barkeeper: Macht 3 Euro. Ich: Bitteschön. Und das WLAN-Passwort? Barkeeper: Du musst erst ein Getränk bestellen… keine Leerzeichen, nur Kleinbuchstaben!

"Ich habe gestern ein Buch gelesen. Eine sehr traurige Geschichte." "Was für ein Buch war es denn?" "Mein Sparbuch!"

Würd ich Buchstaben- -suppe essen, könnt ich sinnvolleres kotzen als du laberst!

Ich arbeite gerade an einem Kinderbuch über Fische, die eine Karriere als Zahnarzt anstreben. Der Buchtitel lautet: Zahn-Profi-Lachse.

Der Vierjährige findet den Sehtest beim Kinderarzt total unfair. „Meine Augen sehen super, aber die haben die Buchstaben einfach viel zu klein gedruckt!“

Meine Timeline: - hab ein Buch geschrieben - hab eine Radiosendung - hab ein Geschäft - hab ein Unternehmen Ich: - hab meine Hand in der Kühlschranktür eingeklemmt

Ich: "Liebes Tagebuch..." Tagebuch: "Bitte nicht."

Checkliste für den Sommer: Flug buchen: Check Strandoutfit: Check Sonnenbrille: Check Bikinifigur: Speck

Autofahren mit Hörbuch und Navi: "Er packte sie am Hals, drückte sie gegen die Wand und flüsterte:" "In 100 Metern bitte links abbiegen!".

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