Neue Bilder und Memes - Buch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (100)

Ich habe eine Idee für ein Hörbuch: Acht Stunden lang nur Atemge- räusche, Umblättern und Räuspern und am Ende sagt jemand: "Achso, ich sollte laut vorlesen?"

Da heutzutage echt jedes Buch verfilmt wird, können wir uns auf folgende Blockbuster freuen: Duden - Der Film! Duden 2 - Der Aufstand der Verben. Duden 3 - Rückzug der Präpositionen. Duden 4 - Die Adjektive schlagen zurück!

Ihr legt doch auch öfter Sachen irgendwo hin und habt buchstäblich eine Minute später vergessen, wo ihr sie hingelegt habt?

In der Gefängnisbibliothek: Gefangener: "Haben Sie dieses Buch?" Wärter: "Nein, aber wir haben den Autor!"

in einer Gefängnisbibliothek in der Türkei Häftling: "Haben Sie dieses Buch?" Wärter: "Nein, aber wir haben den Autor!"

,Warum steht das Buch so weit aus dem Regal raus?' ,Das ist ein hervorragender Text.'

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick.

Eben mein altes Freundschaftsbuch aus der dritten Klasse gefunden. Lisa: "Foto kommt noch." ...'n Scheiß Lisa, 'n Scheiß.

Das neue Buch "Wie man mit 4 Euro überleben kann" kostet leider 9,95€.

„Corona??? Alles erfunden. Ich kenne niemanden, der das hatte!“ „Du kennst auch niemanden, der schon mal ein Buch gelesen hat – aber glaub mir, es gibt Bücher.“ „Hältst du mich für blöd?“ „WER HAT DENN ANGEFANGEN???“

Mein Nachbar repariert gerade sein Auto mit einem Reparatur-Handbuch. Auf den ersten 20 Seiten stehen anscheinend nur Schimpfwörter☻

Damals in der Schule: Lehrer: "Schlagt eure Bücher auf?" Banknachbar: "Hast du ein Buch dabei?" Ich: "Nein du?" Banknachbar: "Hat jemand ein Buch für uns?"

Ich im März: "In 6 Monaten wird hoffentlich wieder alles normal sein." Ich jetzt: "Ich möchte eine zweiwöchige Reise für Sommer 2025 buchen, aber ich will nicht zu unreali- stisch sein."

Lehrer: "Schlagt eure Bücher auf. Banknachbar: "Hast du ein Buch dabei? Ich: "Ne, du?" Nachbar: "Ich auch nicht." Beide: "Hat wer ein Buch für uns?"

War heute bei einem Sehtest Optiker: "Können Sie die oberste Zeile lesen?" Ich: "Joa, 1, 5, 9, 3, 6." Optiker: "Das sind alles Buchstaben."

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