Neue Bilder und Memes - Bub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Die Mutter zum kleinen Fritzchen: "Bitte füll doch mal den Salzstreuer nach." Nach einer Stunde kommt Fritzchen weinend zu seiner Mutter, die daraufhin fragt was denn los sei. Der Bub schluchzt: "Ich bekomme die Dinger einfach nicht durch die kleinen Löcher!"

Gestern wurde mir ein Antrag auf Unterrichtsbefreiung vorgelegt: „Bitte befreien Sie meinen Sohn Justin am nächsten Freitag vom Unterricht, weil Justin seine Tante heiratet.“ Gratulier ich dem Bub jetzt? Meld ich das dem Jugendamt? Oder schenke ich der Familie einen Duden?

Tischgebet des kleinen Hans: Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen. "Aber ich kann doch gar nicht beten", antwortete er. "Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, usw"... sagte der Vater. "Okay" sagte der Bub. "Lieber Gott…… Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Bonbons, meine Kekse und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat. Zur nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist. Amen!" Ja manchmal ist es besser, Kinder nicht beten zu lassen!

Ein etwa 5 jähriger Bub sieht eine wunderschöne, 20 Jahre junge Frau im Minikleid auf der Parkbank sitzen und ein Eis schlecken. Er bleibt stehen und schaut sie begeistert an. Nach einer weile sagt er zu ihr: "Ich würde dich gern etwas fragen wollen, aber ich habe die Befürchtung, dass du das falsch verstehen könntest!" Das junge Fräulein antwortet: "Wie kommst du darauf, ich könnte es falsch verstehen ? Das werde ich schon nicht, also frag mich ruhig!" Der Bub wirkt etwas verlegen und antwortet: "Ach nee, lieber nicht, ich habe echt Angst, du würdest es an den falschen Hals kriegen..." Die junge Frau wird neugierig und antwortet: "Nun komm, frag schon, was du wissen möchtest. Trau dich einfach !" - ''Na gut'' antwortet der Knirps. "Darf ich mal lecken ???" Die junge Frau streckt ihm das Eis entgegen. Da antwortet der Bub: "Wusste ich doch, das du es falsch verstehst..."

Tischgebet des kleinen Hans: Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen. "Aber ich kann doch gar nicht beten", antwortete er. "Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, usw"... sagte der Vater. "Okay" sagte der Bub. "Lieber Gott…… Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Bonbons, meine Kekse und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat. Zur nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist. Amen!" Ja manchmal ist es besser, Kinder nicht beten zu lassen!

Opa liegt im Sterben, der Enkel sitzt am Bett. Da riecht der Opa den Duft von Gebackenem: "Bitte bring mir ein Stück, darauf hätt ich jetzt großen Appetit" Der Bub kommt mit leeren Händen zurück: "Mama hat gesagt, den Kuchen gibts erst zur Beerdigung!"

Opa hat zwei Glühwein getrunken: „Warum enthält Kuhmilch fett?“ „Damit die Kuh beim Melken nicht quietscht.“ Er kichert wie ein Lausbub und ich krieg mich nicht mehr ein.

Zwei Spermien treffen sich, fragt das eine: "Was bist denn Du?" "Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv! Und was bist Du?" "Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!" Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt: "Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre."

Auf der Entbindungsstation. Der Arzt betritt das Zimmer und sieht, wie die junge Mutter verzweifelt in einem Telefonbuch blättert. "Aha", meint der Doktor. "Sie suchen wohl einen Vornamen für Ihren Buben?" Meint die Mama: "Ach wo, einen Vornamen hab ich schon. Was ich suche, ist der Nachname!"

Bubble Tea schmeckt übrigens am besten, wenn man ihn kurz vor dem Trinken wegschüttet und mit einem kühlen Bier ersetzt!

Ich bin ja nur von Rauchen auf Dampfen umgestiegen, damit ich anstatt nach kaltem Rauch zu stinken, nach Zuckerwatte und Hubba Bubba mit einem Hauch Erdbeere duften kann.

Tischgebet des kleinen Hans: Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen. "Aber ich kann doch gar nicht beten", antwortete er. "Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, usw"... sagte der Vater. "Okay" sagte der Bub. "Lieber Gott…… Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Bonbons, meine Kekse und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat. Zur nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist. Amen!" Ja manchmal ist es besser, Kinder nicht beten zu lassen!

Tischgebet des kleinen Hans: Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen. "Aber ich kann doch gar nicht beten", antwortete er. "Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, usw"... sagte der Vater. "Okay" sagte der Bub. "Lieber Gott,……Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Bonbons, meine Kekse und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat. Zur nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist. Amen!" Ja manchmal ist es besser, Kinder nicht beten zu lassen!

Ältere Dame (ca. 80) braucht etwas länger, um ihre Einkäufe aufs Kassenband zu legen. Von hinten blökt ein junger Kerl (ca. 30): "Geht das nicht schneller? Ich habe es eilig.“ Ältere Dame: "Bub, wärst du halt mal früher aufgestanden." Die ganze Warteschlange feiert sie hart.

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. „Bubi, sag mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkannte hoch, schaut skeptisch in die Runde und sagt: „Zu wem?"

Wie sagte mein Opa einst: „Bub, such dir oine mit Hirn. Schönheit vergeht, aber ihr dumms Gschwätz musch dir ä Lebe lang anhöre.“

Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen. "Aber ich kann nicht beten", antwortete er. "Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, die Armen usw." sagte sein Vater. "Okay" sagte der Bub. "Lieber Gott,......Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Zuckerln und das Eis aufge- -gessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett einen Ringkampf gemacht hat. Zu den nächsten Weihnachten, schicke bitte Kleider für alle diese armen nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer benutzt, wenn Papa in der Arbeit ist. AMEN.

"So ein süßer Babybub!" "Es ist ein Mädchen." "Aber er hat was Blaues an!" "Ja, sie wird zweifarbig erzogen."

Ob ich Rap kenne fragt die Praktikantin (14). "Klar!" sage ich und singe: "I said a hip hop hippie to the hippie the hip, hip a hop, and you don't stop, a rock it out bubba to the bang bang boogie, boobie to the boogie to the rhythm of the boogie the beat." Jetzt hat sie Angst.

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm- -Paket und springt. Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

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