Brot backen Fails & lustige Stullen-Bilder - Seite (7)

"Hast du was zu trinken da?" - "Ich hab nur Wasser." - "Klasse, ich bring trockenes Brot mit und dann spielen wir Knast."

Der Löffel liegt in einem Winkel von 47 Grad zum Teller. Die Tasse ist zu exakt zwei Dritteln gefüllt. Die Milch hat eine Temperatur von 38 Grad.Das Brot ist genau 2 cm dick geschnitten. Ich glaube, es ist alles bereit. Ich rufe jetzt den Dreijährigen zum Frühstück.

Ich kriege einen großen Laib Brot! - Sachen gibt's !

Wenn man älteres und frisches Brot da hat, isst man natürlich erst das ältere. Bis das frische auch alt ist. So hat man nie verschimmeltes Brot. Und kriegt nie frisches zu essen. Erwachsensein ist scheiße. Lassen Sie sich da nix einreden.

Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring 10 mit. - Mach ich. - EINE STUNDE SPÄTER.. - Warum hast du 10 Brote gekauft? - Sie hatten Eier.

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und drei Rucola Blättern schmieren, aber dann ist mir eingeffallen, dass ich gar kein Instagram Fitness Influencer bin und hab mir nen Bierchn aufgemacht!

Hey, was macht ihr da? - Sandwich, Papa. - Mein Gott, bin ich froh, dass du das Brot in der Hand hast...

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt "Ich bekomme ein Brot". Sagt der Verkäufer "...Sachen gibt's..."

Grundschule Am Waldweg - Liebe Eltern der Klasse 2b, wir müssen reden. Über die Brotdosen. Wir haben nichts gegen einen kleinen Snack. Ein Keks. Ein Stück Schokolade. Das ist okay. Was NICHT okay ist: 3 Schokoriegel, 1 Tüte Gummibärchen und eine Capri-Sonne als "Frühstück" - Energy-Drinks (ja, wirklich, ein Kind hatte einen ENERGY-DRINK dabei, es ist ACHT JAHRE ALT) "Aber mein Kind isst sonst nichts" ist keine Ausrede für eine Brotdose die aussieht wie Halloween Was letzte Woche passiert ist: Leon hatte so viel Zucker intus, dass er eine Stunde lang nicht stillsitzen konnte. Er hat den Klassenhamster befreit. Der Hamster ist jetzt traumatisiert. Leon auch. Bitte packen Sie ein: Brot (gerne auch mit Nutella, wir sind nicht herzlos) Obst oder Gemüse (muss nicht gegessen werden, aber es sollte DA sein) Wasser oder Saftschorle Vielen Dank für Ihre Kooperation. Die Klassenlehrerin PS: Der Hamster erholt sich. Er heißt Herbert. Er frisst jetzt nur noch Bio.

Wenn du jemandem, der sich nach Liebe sehnt, Freundschaft anbietest, ist das so, als würdest du einer Person, die vor Durst stirbt, Brot geben.

Das Brot ist beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus: unterlassene Hefeleistung.

POV: Du schaust, welches Brot gesünder ist, um Nutella drauf zu klatschen.

Ich: "Mist, schon so spät. Ich muss heute noch einkaufen, aufräumen, lernen... so ein Tag ist einfach viel zu kurz!" Auch ich: Liest alte Whatsapp-Gespräche durch Sieht noch eine Folge auf Netflix an Macht ein Quiz, um herauszufinden welche Brotsorte ich bin

"Paul, du hast 8€ und ziehst einen ab. Wie viel bleibt übrig?" - "Meine 8, sein Smartphone, Pausenbrot, die Schuhe und sein Cash!"

"Ich mache mir später noch ein Brot. Vielleicht."

Bitte kein Brot mehr in den Hof werfen. Die Kinder essen das. Tauben kacken alles voll. Kein Brot

Brot oder Leben!

Sie bekommen hier nur Wasser und Brot! - Geil!

Finnland hat das Brot mit dem unglücklichsten Namen der Welt.

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