Brot backen Fails & lustige Stullen-Bilder - Seite (45)

Ich esse gerade einen Salat: Er besteht hauptsächlich aus Tomaten und Croutons. Naja ein grosses, rundes Brotstück mit Tomatensauce. Und Käse. Okay, Pizza. Ich esse Pizza.

Weißt du was harte Arbeit ist? Ne ganze Packung Knäckebrot vernichten und dann scheissen gehen!

Arrogante Kollegin: „Bin ich hier eigentlich die einzige Schnitte im Büro?“ Ich: *öffnet Brotdose

Aleksa Zdravkovic war ein serbischer Soldat, der während der Balkankriege und des Ersten Weltkriegs acht Jahre lang einen von seiner Mutter gebackenen Brotlaib als Glücksbringer bei sich trug. Mehr als hundert Jahre später hat das Brot seinen Weg in ein Museum gefunden und wird von der ganzen Nation verehrt.

"Einen Döner bitte!" "To go?" "To eat!" "Ich meine, auf die Hand?" "Nee, mit son^m Brot drum!" "Ob du hier isst?" "Nö, du bist mir zu aggressiv!"

Dieser Moment, wenn es genauso viele Brote wie Frauen gibt, die du haben kannst

Gott schenkte uns einst das Mobiltelefon, um diskret miteinander telefonieren zu können. Warum stellt es die Menschheit auf Lautsprecher und hält es sich wie ein Wurstbrot vor den Mund?

Der 3-Jährige legt sich auf den Teppich. "Ich mache jetzt Yoga." "Welche Übung ist das denn?" "Das Brot!"

Eine Frau legt eine Gurke, eine Salami, Toastbrot, Weisswein und Knoppers auf den Warenkorb. Kassierer: "Ach, sind Sie Single?" Frau: "Ach, woher wissen Sie das? Wegen des Weins?" Kassierer: "Nein, weil Sie hässlich sind."

"Wenn die Mama morgen noch krank ist, haben wir kein Brot mehr. Was machen wir dann, Papa?" Es ist ernst, weiß jemand, wie man Brot kauft?

Ich würde mit Ihnen gern über Brot reden

Immer dieser drang den "Knäckebrottelefonierern" im vorbeigehen eine Scheibe Wurst aufs Handy zu legen.

Der Gipfel der deutschen Comedy ist für mich Bernd das Brot. Nichts repräsentiert Deutschland besser als ein sarkastisches, depressives Kastenbrot.

Ich wirke eigentlich ganz gebildet und lebensfähig, bis man mich eine Scheibe frisches Brot abschneiden sieht.

Ich nach 6 Tomados, 10 Shots und einem Erdbeermarmeladenbrot mit Honig:

Regel Nummer 1 nach den Ferien: Nicht reinschauen, Brotdose direkt wegschmeißen.

"Brotherstellung" und "Brathering" sind solche Worte, bei denen man einfach verzweifelt, bis man kapiert, dass das Deutsch ist.

Nächstes Jahr nehmen wir wieder Böller statt Brot!

Ich will nicht sagen, dass ich untrainiert bin, aber das Fitnessbrot ist mir gerade weggelaufen.

Ich habe meine Eltern gerade im Auto mitgenommen, als wir an einem McDonalds vorbeifuhren, sagte meine Mama: „Ich möchte einen McRib.“ Ich fahre weiter mit den Worten: „Wir haben noch Brot zu Hause.“

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