Brot backen Fails & lustige Stullen-Bilder - Seite (38)

Der liebste Brotbelag von Chirurg*innen ist Aufschnitt.

Himmel, bin ich vergesslich! Meine Brotdose liegt noch im Kühlschrank...

Na mein Schnuckelchen, was gibt's heut leckeres zum Abendbrot? Wie wär's mit... Rollbraten!

Als ich klein war hat mich meine Mutter immer zu dem kleinen Laden um die Ecke geschickt. Mit 1 DM. Ich kam wieder mit 2 Kilo Kartoffeln, 2 Brote, 3 Flaschen Milch, einem großen Stück Käse, 1 Pfund Kaffee und 6 Eiern. Heute geht das nicht mehr. Zu viele Überwachungskameras.

Anstatt meinen Kindern das Pausenbrot in die Brotdose zu packen, bin ich dazu übergegangen es direkt in den Biomüll zu werfen. Das spart den Kindern unnötiges Tragen. Man hat keine Begegnungen der 3. Art nach dem Wochenende. Niemand beklagt sich das Brot hätte nicht geschmeckt.

Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen… Wenn Menschen in Spanien und Neuseeland gleichzeitig ein Toastbrot fallen lassen, ist die Erde kurz ein Sandwich.

Leben ohne Spülmaschine so: "Ich wasche erst ab wenn kein Teelöffel mehr zum Brotschneiden da ist"

Wer erfand das Deo? Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Ich will nicht sagen, dass ich untrainiert bin, aber das Fitnessbrot ist mir gerade weggelaufen.

Pfälzer Tequila (Riesling, Blutwurst, Senf) das Leben ist zu kurz für Knäckebrot

Weniger ist leer. Brot für die Welt Das ist Reis!

Frühstück: Porridge mit Früchten. Mittagessen: Ofengemüse. Abendessen: 2 Pizzen, 3 Nutellabrote und eine Tüte Chips.

Wenn du einen Abschluss in angewandter Quackologie hast, aber alles, was die Leute zu dir sagen, ist "Hier Entlein, lecker Broti Broti! Fressi Fressi für Enti!" und du dich langsam fragst, was der ganze Scheiß noch soll

Die 7j hat vor einiger Zeit ein Brot mit Gesichtswurst mit in die Schule genommen. Jetzt hab ich die Box samt Inhalt in ihrer Sporttasche gefunden und habe Angst, sie zu öffnen, weil das Wurstgesicht mittlerweile bestimmt weinen und sprechen kann.

lese das Restaurantschild "500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben." Ich: "Elefantenhoden mit Knäckebrot." In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus. Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt: "Da haben Sie uns erwischt, das ist das erste mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben."

Die Entwicklung des Toasters: Entwickler: "Okay, das Brot verbrennt auf Stufe 4." Manager: "Sehr gut! Mach, dass es bis Stufe 8 geht."

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Bevor der Radiergummi erfunden wurde, benutzte man Brot, um einen Bleistift abzuwischen.

Average Frühstück Genießer. Average lustloser Brot zerkauer.

Ob es in der Türkei sowas wie Bernd das Brot gibt? Ich fänd "Burak das Börek" ganz gut. #füßehoch

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