Brot backen Fails & lustige Stullen-Bilder - Seite (25)

Euch hat doch Mutti auch immer die Rinde vom Frühstücksbrot abgeschnitten.

Ich: Ich arbeite, bezahle die Rechnungen und die Kreditrate, lebe bescheiden, von Brot und Wasser - Meine Katze:

Ich höre, wie sich zwei Reisende über Brot unterhalten und eine sagt: „Das Brot hat Charakter" Brote mit Charakter sind die besten Brote!

Tut mir leid, aber Motorbrote sind leider schon aus... Dann geben Sie mir ein Ruderbrot!

Was ist gesund aber traurig? Ein Schmollkornbrot... Nee Spass, ein Veganer.

"Mum, können wir mal wieder dieses Brot machen, irgend- was mit Fuck..." Nach Expresso, Schtrazzatella und Gnotschi präsentiere ich: Fuckaccia.

Nobys Tipps, die wirklich helfen! Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es in einem Eimer Wasser lagert.

Ich hatte mit einem (nur) S*x und danach habe ich ihm was zu Essen angeboten. Später wollte er mich nicht wieder treffen, weil ich angeblich Gefühle entwickle. Grund: ich habe ihm Essen (Käsebrot) angeboten

Baby-Logik. Banane: Bäh. Marmeladenbrot: Bäh. Apfel: Bäh. Joghurt: Bäh. Gurke: Bäh. Salzbrezel: Bäh. Ich nehme es frustriert aus dem Hochstuhl und setze es auf den Teppich. Es findet dort einen unidentifizierbaren Krümel aus dem Jahre 500 vor Christus. Baby: " Mhmmmm."

Das Brot von gestern ist nicht hart. Kein Brot zu haben ist hart.

Papa, kann ich die Bier- flaschen zurückgeben und mit dem Flaschenpfand Brot kaufen? - Natürlich, mein Sohn, wenn es mich nicht geben würde, hätten wir nicht mal Geld fürs Brot

Bodenwischen geht mit Hund ungefähr so einfach wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.

Nichts zum Abendbrot da. Werde wohl irgendeine Zimmer- pflanze mit Käse überbacken.

Hallo Schatz. - Hallo, könntest du nach der Arbeit... - Hör auf am Stuhl zu lecken! - ...bitte einkaufen gehen. Wir brauchen... - Stell das sofort zurück! - Nüsse und Brot. Bis dann. - Okay Schatz - Was war das? - Ein normales Telefonat, wenn du Kinder hast

„Papa, ich möchte Gemüse in meiner Brotdose haben..." ,,Oh, welches Gemüse denn?" „Erdbeerkuchen!"

Sie: Schatz bitte kauf ein Brot, und wenn sie Eier haben, nimm acht. - Sie: Warum hast du 8 Brote mitgebracht? - Er: Sie hatten Eier!

Kennst du das? Nutellabrot gemacht, ins Wohnzimmer gegangen und anstatt dem Handy, das Brot auf die Couch geworfen

Peter betrachtet den neuen Toaster: ,,Ach, und mit dem Knopf hier stellt man wohl ein, wie hoch die Brote fliegen sollen?"

Ich bin die, die um 18 Uhr einen Salat isst und sich dann um 23 Uhr Nudeln kocht und zwei Nutellabrote schmiert.

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