Brille beschlagen & Sehschwäche: Lustige Bilder - Seite (8)

Das beste Ofen-Gericht, das ein normaler Mensch zubereiten kann - Das beste Ofen-Gericht, das ein Brillenträger zubereiten kann

Es werde L... - Halt, Chef! - Stopp - Augen-blick! - Nein, noch nicht! - Bitte Warte! - Herr, sei So gut und erschaffe erst Sonnenbrillen!

Habe mich mit meinen Mann gestritten. Setzt er plötzlich die Brille ab uns sagt: "Ich will dich jetzt ne Weile nicht sehen!"

Leute, die eigentlich eine Brille tragen müssten, aber nicht wollen:

Respektiere Menschen mit Brille. Sie haben Geld ausgegeben, nur um dich zu sehen.

Ich habe doch tatsächlich gestern im Traum meine Brille verloren und die ganze Zeit nur noch unscharf weiter geträumt. Kannste dir nicht ausdenken.

Der Fahrlehrer hat den Verdacht, daß seine neue Schülerin aus Eitelkeit keine Brille trägt. Um sie zu testen, fragt er sie: "Fräulein Klein, lesen Sie doch bitte mal das Kennzeichen von dem Auto, das vor uns fährt." "Was für ein Auto, Herr Bär?" fragt sie zurück!

Weil Brillen auf dem Schulhof als überaus uncool galten, habe ich immer zwei Monokel getragen.

Ich schlafe Nachts nur noch mit Brille. Da kann ich besser sehen was ich träume.

Ich bin jetzt in einem Alter, da muss ich erst mein Gebiss und mein Hörgerät suchen, bevor ich fragen kann, ob jemand meine Brille gesehen hat.

Hole die neue Brille ab. Optiker: Wie ist die Sicht? Ich: Total verschwommen. 0: Vielleicht einen Moment dran gewöhnen? *zwinker i: Nee, immer noch. Ich erspare euch 10 min Verzweiflung und komme gleich dazu, warum wir mich alle peinlich finden: ich trage heute Kontaktlinsen.

Der Nachbar, der mich schon seit 3 Wochen beobachtet, ist in Wirklichkeit ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Schon praktisch so eine Brille.

Alle tragen ihre Schutzbrille. Nur nicht Clint, der ist jetzt blind.

August 2025 beim Verlassen des Hauses: Checkliste... Sonnenbrille✓ Regenschirm✓ Sonnencreme✓ Gummistiefel Flip Flops ✓ Regenmantel v Wetter? Alles. Gleichzeitig. Willkommen im Monat mit Identitätskrise.

Der Optiker wendet sich an seinen Kunden: "Ich habe schlechte Nachrichten für Sie - Sie brauchen eine Brille mit mindestens neun Dioptrien." - Der Kunde staunt: "Wie haben Sie das denn so schnell herausgefunden? Sie haben ja nicht mal einen Sehtest gemacht!" - Antwortet der Optiker: "Das war gar nicht schwer, schließlich sind Sie nicht durch die Tür gekommen, sondern durch das Fenster hereingeklettert."

Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: "Mensch, mit der neuen Brille siehst du aber gar nicht gut aus!" Antwortet der Mann: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!" Darauf seine Frau: "Ich aber schon!“

Vor langer Zeit: Und wenn Eva den Apfel pflückt, endet die Simulation! - Tolle Sache deine 3D-Brillen! Ich bestell ein paar hundert für künftige Wunder!

Ich trage ja nur eine Sonnenbrille, damit ich die immer elegant mit dem Mittelfinger nach oben schieben kann.

Brille für Studenten

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