Neue Bilder und Memes - Brief - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (42)

Peter gibt an: "Stell dir mal vor, zuhause habe ich Liebesbriefe in 5 verschiedenen Sprachen!" "Ja und?" meint Oli. "Ich zahle Alimente in sieben verschiedenen Währungen!"

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich. Wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger."

Mein Therapeut gab mir den Tip, meinen Feinden Briefe zu schreiben und sie dann zu verbrennen. O.k., erledigt. Aber was genau mache ich jetzt mit den Briefen?

Mein Kumpel hat seinen Briefkastenschlüssel verloren. Der neue kam per Post. Und liegt jetzt im Briefkasten!

"Sag mal, Klaus: Warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?" "Weil sie permanent an meiner Brieftasche nagt!"

Woran sieht man, dass ein Fax von einer Blondine kommt? Es klebt eine Briefmarke dran!

Ein Soldat bekam von Seiner Freundin einen Brief. "Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia." Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein. Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahinter- -steckt. Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt: “Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.” Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt: “Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.” Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief: “Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du’s nicht warst. Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.” Der junge Pfarrer schreibt zurück: “Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, daß du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!”

Als ich mir gewünscht habe, dass die reale Welt so sein soll, wie die von Harry Potter, dachte ich dabei an Magie und den ganzen Hogwartsbrief erhalten stuff. Nicht an Teil 5, wo die Regierung versagt und sich Teenager um die Rettung der Welt kümmern müssen.

Zwei Roboter wollen sich einen flotten Tag in der Stadt machen. Jeder soll Solo losziehen und später dem anderen von seinen Erfolgen berichten. Doch schon wenig später trifft der eine seinen Freund vor einem Briefkasten und einem Feuermelder wieder. “Willst Du mich den Mädels nicht vorstellen?” fragt er. “Ach, vergiss es. Die dicke Gelbe sagt keinen Ton und wenn man die Rote antippt, schreit sie gleich los wie am Spieß.”

"Machen Sie keine Witze", sagt der Richter, "Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?" "Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter: Hallo geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10 € reintun, aber der Brief war schon zu.

Ich dusche immer mit Abschiedsbrief. Wenn ich ausrutsche und sterbe, sieht es wie Selbstmord aus und nicht wie pure Blödheit.

Meine Nachbarn haben vielleicht Probleme. Da bekommt man echt Tränen in den Augen, wenn man ihre Briefe öffnet.

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