Neue Bilder und Memes - Brief - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Falls ihr dachtet, ihr habt eine böse Abfuhr erhalten: Meine Oma hat in den 1940ern den Liebesbrief eines Interessierten rot durchkorrigiert zurückgegeben. #zerstörtinSekunden

Ich habe jetzt einen neuen Aufkleber auf meinem Briefkasten: "Keine Rechnungen! Bitte nur Werbung einwerfen!"

Wenn FFP2-Masken nun zur Lösung beitragen sollen (vielleicht gar nicht so falsch), warum liegen die dann nicht in ausreichender Stück- zahl (je nach Haushaltsgröße) gratis in jedem Briefkasten? Die Deutsche Bank retten konntet ihr ja auch!

Ab Montag arbeiten auch die Briefträger im Home Office. Sie lesen eure Briefe, und wenn was Wichtiges drinsteht, rufen sie euch an!

Habe einen Brief vom Amt bekommen, in dem steht, dass meine Adresse nicht mehr existiert. Per Post. An meine Adresse.

Heinz schreibt seiner Frau aus dem Gefängnis einen Brief: "Vielen Dank für die Feile im Kuchen. Ich habe nun von allen Häftlingen die schönsten Fingernägel!"

Leute studieren 6 Jahre Germanistik und müssen dann asap zu Meetings mit Executive Managern, briefen CEOs, sketchen auf Whiteboards oder Flipcharts und machen ein remote Brainstorming für den nächsten Videocall.

Ravioli sind doch auch nur Schwangere Briefmarken.

Briefe von Tintenfischen sind nur schwer zu lesen. Sie krakeln.

Einladung zur Covid- Impfung ist der neue Hogwarts Brief.

Meine Oma hat erfahren, dass mein Freund mich betrogen hat und mir daraufhin einen Brief geschrieben: "Hier sind 50€. Ich hoffe, dir geht es gut. Fühl dich ganz fest gedrückt! PS: Opa hat einen Baseballschläger."

Ich in der Jugend zu meinen Eltern: "Leute, lasst mich mein Leben selbst regeln. Ich bin alt genug!" Ich jetzt: "Ein Brief vom Amt? Erst mal Mama anrufen! Das Auto hört sich komisch an? Erst mal Papa anrufen! Ich muss selbst Arzttermine machen? Tja, dann kratz ich eben ab."

Hab letzte Nacht geträumt, dass ich Pizza bestellt habe und sie bei meinem Nachbarn abgegeben wurde. Hatte einen Zettel im Briefkasten. Als ich sie abholen wollte, hat er sie gerade komplett aufgegessen. Schlimmster Albtraum seit Jahren.

Telefonat mit Krankenkasse. „Ok, ich schick Ihnen dann eine Mail.“ „Lieber nicht: schicken Sie einen Brief, den scannen wir dann ein.” “What?” “Die Mail müssen wir erst ausdrucken, bevor wir sie einscannen können.“

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