Sonntags Brötchen holen: Witzige Morgen-Bilder - Seite (5)

Ich weiß, Du findest Campen doof. Aber probier erstmal meine Aufbackbrötchen!

Drei Vierkornbrötchen enthalten genauso viele Körner wie vier Dreikornbrötchen.

Als was soll ich mich an Karneval verkleiden? Als Fischbrötchen. Dann haben dich alle zum Fressen gern.

"Das Brötchen da!" "Schatz, das ist kein Brötchen!" "Das Brötchen da!" "Aber das ist doch kein. . ." "Daaaas!" Und nun sitzt die Tochter da und knabbert glücklich an ihrer Kartoffel.

meine Eltern wie sie in Ruhe zu Abend essenz - ich, der sagt, dass ich bis morgen zum Klassenfrühstück noch 20 brötchen mitbringen muss

GERMAN SUSHI Mettbrötchen 1.90 €/Stück

"Im Kindergarten-Rucksack findet man alles: Steine, Stöcke, ein halbes Brötchen. . . nur nicht die Matschhose, die man sucht."

Prösterchen Kleiner. ...ich will Fischbrötchen, nix saufi, saufi!

Die Bäckereiverkäuferin lächelt mich jeden Donnerstag um 7:30 Uhr so strahlend an. Ich dachte ehrlich, da funkt es zwischen uns. Heute gab sie mir mein Brötchen gratis und flüsterte: „Das geht aufs Haus. Sie sehen morgens immer so furchtbar traurig aus.“ Okay... Es ist keine Liebe. Es ist humanitäre Hilfe.

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war klar!

Warnung: Ich habe auf dem Weihnachtsmarkt ein Fischbrötchen gegessen und musste die ganze Nacht brechen. Aber die 24 Glühweine waren sehr lecker.

Krusten-brötchen - Krusten-brötchen

Ach, Dr. Schröder, mein Radiologe! Sie wollen Brötchen kaufen? Da haben sie aber Glück, der nächste Termin ist schon in zwölf Wochen!

Echte Norddeutsche essen ihr Fisshbrötchen im Stehen. Sie wissen: Sitzen ist für Möwen. eine Einladung

Seit wann haben Sie Schmerzen? - Seit der Bäcker die Brötchen-Tüte zugemacht hat.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei. Er steht an der Theke, doch niemand ist da, um ihn zu bedienen. Er wartet und wartet, nach ein paar Minuten ruft er. "Hallo?" Nichts passiert. Nach weiteren Minuten ruft er etwas lauter. "Hallo?" Plötzlich kommt eine Verkäuferin. "Entschuldigen Sie – ich habe hinten mit dem Chef Pingpong gespielt und Sie deshalb nicht gehört." Sagt der Kunde wütend: "Ist mir ziemlich egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir zehn Brötchen!"

Ich bin mit dem Zug nach Berlin. Ich habe ein Brötchen gegessen, Kaffee getrunken, verträumt aus dem Fenster geschaut, ein zweites Brötchen gegessen, Saft getrunken und mein Buch zu Ende gelesen. Dann sind wir endlich losgefahren.

Fischbrötchen klauen müssen wir noch üben.

25 € für die Brötchen? Ganz schön teuer!

"Ist das Kleid zu eng?" - "Ich sag mal so: Kennst du diese Sonntagsbrötchen, wo man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig so raus?"

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