Neue Bilder und Memes - Box - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ich kann Karate, Judo, Tae-Kwon-Do, Kickboxen und 28 andere gefährliche Wörter.

Ist deine Mutter Mechanikerin? - Ja, sie entfernt die Bremsspuren von Papas Boxershorts.

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Hörst du diesen Sound? Hörst du meine Bluetooth-Box? Ich hasse euch beide.

Wenn du beim Aufräumen eine Bananenbox findest, die vor fünf Jahren verschwunden ist, und sich herausstellt, dass sie nicht leer ist.

Tupperbox - Mikrowellen-Hitze - Meine Nudeln mit Pesto.

In der BRD hängt dein Internet (Leben) von einem Produkt namens Fritzbox ab, das aussieht, als hätte es Gisela aus der Buchhaltung mit Blümchenprofilbild designed.

In der vierten Runde geht der Boxer zu Boden. Der Ringrichter zählt ihn an. Oma Fischer, die in der ersten Reihe sitzt, ruft zum Ringrichter hinauf: "Der steht nicht auf, den kenne ich aus der Straßenbahn."

"Sie war stets bemüht." Ja. Sie war stets bemüht, keinen ihrer Kollegen zu boxen oder mit etwas abzuwerfen.

In Finnland bekommen Neugeborene eine Box nach Hause geschickt, die etwa 60 grundlegende Dinge enthält. Darunter befinden sich Kleidung, Decken, Spielzeuge, ein Buch und Bettzeug.

Ein Mann trinkt jeden Abend vor dem Schlafengehen einen Schnaps. Nach Jahren hat seine Frau genug und will ihn vom Trinken abbringen. Sie stellt zwei Gläser hin eines mit Wasser, eines mit Schnaps – und holt seine Köderbox. - „Schau mal!", sagt sie. Sie legt einen Wurm ins Wasser - er schwimmt. Dann in den Schnaps – tot. Triumphierend fragt sie: „Und? Was sagst du zu diesem Experiment?" Er grinst: „Na also -Schnaps trinken heißt: keine Würmer!"

Wenn ich früher einen Song gut fand, lief der bei mir solange in Dauerschleife, bis der Sänger aus den Boxen kam und um eine Pause und Wasser bat.

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Liebe Feuchttücher-Box: Ich möchte bitte ein Tuch haben und nicht die halbe Packung mit rausziehen. Vielen Dank!

Liebe Nachbarn aus dem 2. Stock, Ihre Party gestern war laut. Sehr laut. Bis 3:47 Uhr. Ich weiß die Uhrzeit genau, weil ich wach war. Seit 23 Uhr. Ich verstehe dass man feiert. Ich war auch mal jung. Aber ich war nicht bis 3:47 Uhr jung. Und ich hatte keine Boxen die man auf der Straße gehört hat. Beim nächsten Mal: Kurze Info vorher, dann sage ich nichts." Ohne Info: Nächstes Mal rufe ich das Ordnungsamt. Die sind auch gerne um 3:47 Uhr wach, habe ich gehört. Mit müden Grüßen, Ihr Nachbar, 3. Stock, der heute 4 Tassen Kaffee gebraucht hat.

Ich an meinem freien Tag, wie der eingehende Anruf von der Arbeit auf die Mailbox umgeleitet wird.

Perfekte Box gefunden! - Das ist der Umzugskarton!

Grüße, das ist kein Kit, das 4 identische Einzelmodule! Beschreibung (und Preis) anpassen, sonst muss von betrügerischer Absicht ausgegangen werden - Liebe Internetpolizei, vielen Dank für Ihren engagierten Einsatz im Dienste der digitalen Ordnung. Es ist beruhigend zu wissen, dass selbst die entlegensten Kleinanzeigen nicht vor Ihrer wachsamen Aufmerksamkeit sicher sind. Nach eingehender Prüfung Ihres Hinweises bin ich zu dem Ergebnis gekommen, dass Ihr Beitrag vor allem eines war: überflüssig. Dennoch schätze ich Ihren Eifer, auch wenn er in diesem Fall eher an ein schlecht gelauntes Kommentarfeld als an tatsächliche Relevanz erinnert. Um zukünftige Missverständnisse - und weitere kreative Auslegungen meiner Absichten - zu vermeiden, habe ich eine ebenso effiziente wie nachhaltige Maßnahme ergriffen: Sie befinden sich nun auf meiner Blockliste. Ich wünsche Ihnen weiterhin viel Erfolg bei Ihrer Mission, das Internet zu retten. Es braucht Leute wie Sie - nur bitte nicht in meiner Inbox. Mit besten Grüßen

bewerber für die ausbildung gehabt... joa wie soll ich sagen... als wir mit dem runter gehen wollten stand er im flur und hat schattenboxen gemacht

"Wenn du zaubern könntest, was würdest du dir dann herbeizaubern?" Der Vierjährige: "Eine Box." "Und was ist da drin, in der Box?" "Das weiß ich doch nicht! Das soll eine Überraschung sein!"

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