Neue Bilder und Memes - Box - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Viertes Date mit dem Tinderboy. Er:" ich hab Ofenkäse und Bier gekauft. Magst Du die Sharknado Box mitbringen? Ach, und die Jogginghose, ne?" deinstalliert Tinder googelt Hochzeit Locations

Hört auf, eure Bluetooth- Boxen mit auf Wanderungen zu nehmen. Niemand ist tief in den Wald gegangen, damit er dort Capital Bra aus deinem Rucksack hören muss.

Homeoffice-Level: Ich habe mir für "zu Hause" eine Lunchbox und eine Thermoskanne gekauft.

Friedrich Merz ist ein schmerzfreier Boxer, der nach jedem K.O. wieder aufsteht und sich erneut in den Kampf gegen den elektrisch geladenen Weidezaun wirft.

Idee für eine neue YouTube Kategorie. Nicht mehr unboxing Videos, wie neue Sachen ausgepackt werden, sondern boxing Videos. Filme, wo Leute fluchend versuchen den Scheiß wieder so in die Kiste zu bekommen, dass diese zu geht. Folge 1 Der Vadder und das Raclette

"Papa, bekomme ich eine PS5 zu Weihnachten?" "Einen Scheiß bekommst du." "Ich will aber keine Xbox."

Mein Kollege hat einen Minisalzstreuer in seiner Brotbox und hat mir gerade Radieschen angeboten. Wie sehr kann man sein Leben im Griff haben?

Seitdem ich eine Box habe, in die ich sämtliche Spann- bettlaken des Hauses einfach hinein werfe, ist mein Leben so viel entspannter.

Bei einem Bauern wird ein Bewerber auf die Position des Stallknechts vorstellig, nach seinen Fähigkeiten befragt antwortet er: "Ich verstehe die Sprache der Tiere!" Der Bauer lächelt und sagt: "Halt ich für Aufschneiderei, beweis es mir!" Im Kuhstall sagt der Knecht: "Die Kuh in Box 4 klagt über Schmerzen im Euter." Tatsächlich, eine Entzündung im Euter. Die Kuh in Box 3 hat Schmerzen im Huf. Tatsache, Dorn eingetreten. Die beiden laufen über den Hof, da kommt ihnen meckernd eine Ziege entgegen. Ruft der Bauer: "Glaub ihr kein Wort, sie lügt!"

Altes Nokia-Handy auf dem Dachboden gefunden. Es ist jetzt mit einem Fax verheiratet, hat "Boomerang" von Blümchen als Klingelton, schickt SMS ins Weltall und ist Box-Champion im "Dachboden- Fightclub der Alten". Ach ja, der Akku ist noch voll und es ist mächtig sauer auf mich!

Kennt ihr diese eine Box oder Schublade, in die man immer nur alles reinstopft, damit es ausser Sicht ist? Ich habe 42 davon.

Was man als Frau tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - Firma leiten - 2 Kinder allein erziehen - haus kaufen Was man als Mann tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - wissen, bei wieviel grad die eigenen boxershorts gewaschen werden - ab und zu bisschen Gemüse anbraten

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