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Maibowlen.

Früher haben wir Kaugummis aus versifften Automaten gegessen, hatten keinen Helm beim Fahrrad fahren, haben bei unseren Rauchenden Eltern im Auto gesessen, haben die Früchte aus der Bowle an Silvester gegessen. Was soll ich euch sagen, wir leben noch.

Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. - Fragt ein Gast: "Wo habt ihr denn die tolle Bowle her?" - "Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"

Erbricht der Gast sich laut und heftig, war die Bowle wohl zu kräftig!

Möchtest du heute zu mir..? Oder lieber Bowlen gehen? Ich stecke doch meine Finger nicht in Löcher, wo schon hunderte vor mir drin waren! Wir gehen Bowlen.

Möchtest du heute zu mir..? Oder lieber Bowlen gehen? - Ich stecke doch meine Finger nicht in Löcher, wo schon hunderte vor mir drin waren! Wir gehen Bowlen.

"Boah, dein Kompott knallt aber ganz schön rein." "Das ist Erdbeerbowle."

Ist Kegeln mit Thomas Anders als mit Dieter Bowlen?

Super Bowl schön und gut, aber Omas Bowle ist immer noch die Beste.

Wenn du dir nach der 3ten Waldmeisterbowle endlich ne Mu$ch1 geklärt hast

Alle Kinder trinken Bowle ohne Alkohol! Außer Veit! Der ist schon breit.

„Ich habe sie kaltgestellt!" Holger zu seiner Frau Anita, betreffend die von ihm zubereitete Pfirsischbowle anlässlich ihrer Gartenparty. Anita zu ihrem Mann Holger, betreffend die von ihm während der Gartenparty angeflirtete Nachbarin.

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker- Beratung?" "Ja, was sind Ihre Sorgen?" "Ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht."

Kindergeburtstag früher: Partyhütchen und Kuchen Kindergeburtstag heute: - Kuchen Partyhütchen Burger - Hot Dogs - Bowle - Pizza Hüpfburg - Clown Ponys Liam Neesons Tochter entführen, damit ein Promi auftaucht

Sie müssen heute Nacht nicht aufbleiben wegen der Superbowle. Ich verrate Ihnen das Rezept: 1/3 Korn, 1/3 Früchte, 1/3 Sekt, bisschen Zucker.

Ihr müsst heute Nacht wegen der Superbowle nicht aufbleiben. Ich verrate euch das Rezept: 1/3 Korn, 1/3 Früchte, 1/3 Sekt, bisschen Zucker. FERTIG!

Frau Fischer bringt die Silvesterbowle ins Zimmer und sagt zu ihrem entsetzt blickenden Mann: "Da staunst du, was? Die Heringe gegen den Kater hab ich gleich mit rein getan."

Meine Eltern haben mir geschrieben, dass sie in einer Stunde spontan vorbeikommen. Ich habe geputzt wie ein wilder und nach zwei Stunden schickt Mama mir ein Bild von Erdbeerbowle im Garten und fragt, ob meine Wohnung jetzt endlich mal sauber ist.

Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. Fragt ein Gast: "Wo habt ihr denn die tolle Bowle her?" "Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"

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