Blähungen & Pupsen: Witzige Bilder zum Totlachen - Seite (2)

Blähungen Unterstützungsgruppe.

Blähungen!?

Man muss nicht jeden Kurs mitmachen - Lieb sein - VHS Programm - Die besten Hausmittel gegen Blähungen. - Das ist ein Schnupperkurs!

Na, immer noch Blähungen?

Achim, deine Blähungen nerven!

Ich höre tatsächlich das Meer Rauschen. Mann, hab ich wieder Blähungen!

Ups! Achim, deine Blähungen nerven!

Blähungen auf der Arbeit. Will meinen Furz mit dem knallen der Tür überdecken. Ich knalle die Tür. Alle gucken. Ich furze.

Was stinkt hier so, Klothilde? Es ist der Fächer, der Eure Blähungen verscheucht, Gräfin Methania.

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen." Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!" Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

Du schnarchst... Ich kann nicht schlafen... Blödsinn... Ich habe Blähungen...

Kommt auf der Arbeit an "Heute wird chillig." — 325 Mails — Kaffeemaschine geht nicht — Kollege neben mir hat Dauerblähungen — Telefon klingelt ununterbrochen — Das WLAN verabschiedet sich — Mein Kollege isst mein Essen auf

Heute nicht. Ich hab Blähungen. Wirkt gleich ganz anderes als "Migräne".

Hatte heute ziemliche Blähungen. Auf der Arbeit angekommen, hat sich ein Pups angekündigt. Mein Plan: Den Pups mit dem Geräusch der schliessenden Türe übertönen. Ich knalle die Türe laut zu. Alle schauen. Dann pupse ich.

Arzt: "Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches." Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt: "Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?" Arzt: "Sie haben Blähungen!"

Die Kinder baden. K2 weint bitterlich. „K1 hat ins Wasser gepupst und mir dann Wasser in den Mund geschüttet!“ Nach homöopathischen Prinzipien bekommt er jetzt nie wieder Blähungen.

Ist ein Whirlpool nicht eine herrliche Erfindung für Leute mit Blähungen?

Blähungen auf der Arbeit. Will meinen Furz mit dem Knallen der Tür überdecken. Ich knalle die Tür. Alle gucken. Ich furze.

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