Neue Bilder und Memes - Blind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und ich jammere die ganze Zeit rum.

Sind Sie blind? Angeln ist hier verboten! - Was? Wieso angeln? Ich bade doch nur meinen Regenwurm!

Der Sehstern. - Ich sehe was, was du nicht siehst... - Pfff! Ich will lieber blinde Kuh spielen!

Mir wurden doch nur die Mandeln entfernt... warum habe ich jetzt auch eine Narbe am Bauch? - Ähm ja... - Haben Sie mir ernsthaft auch den Blinddarm rausgenommen?! - Als die Studenten nach der gelungenen Operation geklatscht haben, habe ich mich zu einer Zugabe hinreißen lassen

Hätten Sie gern Rot- oder Weisswein? - Das spielt eigentlich keine Rolle, ich bin nämlich farbenblind!

Mir send doch bloss die Mandla entfernt worda. Warum hann i jezed au a Narbe am Bauch? Ähm... ja... Hend Sie mir ernschdhafd au den Blinddarm raus gnomma? Ja, als die Studenta nach dr gelungenen OP klatschd hend, hann i mi halt zu rer Zugabe hinreißa lassa...

Menschen behandeln dich exakt so, wie sie für dich fühlen. Sei nicht blind.

Trainer Martin Svědík hat mit seinen Spielern gewettet, dass er sich für den letzten Spieltag als Thomas Shelby aus Peaky Blinders verkleidet, wenn Zbrojovka vor dem letzten Saisonspiel in die erste tschechische Liga aufsteigt. So sah er gestern beim letzten Spiel der Saison 25/26 aus.

Die blinde Löwenmutter und ihre treuen Töchter. - Eine 17-jährige Löwin überlebte 5 Jahre trotz Erblindung, weil ihre Töchter sich weigerten, sie zu verlassen, und ihr beim Überleben halfen.

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch." "Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm." "Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

Mädchen: Ich habe einen neuen Freund. Süß, viel Glück! / Jungs: Ich habe eine neue Freundin. Wtf, ist die blind?

Sind Sie blind? Angeln ist hier verboten! - Was? Wieso angeln? Ich bade doch nur meinen Regenwurm!

Blind Date.

Dieser Steinhaufen kostet 0€. - Aufwand: 30 Minuten. - Bewohner: Eidechsen, Wildbienen, Käfer, Spinnen, Blindschleichen, Kröten. Ein Steinhaufen in der Sonne ist das einfachste Biotop, das du bauen kannst. - Und das wirksamste. Aber nein — du katfst lieber ein nutzloses Insektenhotel für 40€ im Baumarkt.

Wie war das Blind Date? - Furchtbar, er kam mit einem Mercedes von 1955. - Das ist doch ein kostbarer Oldtimer. Er ist sicher reich! - Ne, nur der Erstbesitzer!

„An meinem ersten Tag als Begrüßer bei ALDI kam eine unhöfliche Frau mit zwei Kindern herein und schimpfte laut. Ich lächelte:,Guten Morgen, willkommen bei Aldi. Hübsche Kinder, sind das Zwillinge?' Sie fauchte:,Nein! Der eine ist 9 und der andere 7. Sind Sie blind oder doof?' Ich antwortete:,Nicht blind oder doof, nur überrascht, dass jemand zweimal mit Ihnen geschlafen hat.' Mein Chef meinte später, ich sei wohl nicht die beste Besetzung für den Job ..."

Spanierin hat 28 Jahre lang vorgetäuscht blind zu sein um niemanden zu grüßen. Selten hab ich mich mit einem Menschen so verbunden gefühlt.

Es ist verdammt schwer einem Menschen zu vertrauen. Selbst ein Blinder zieht es vor, von einem Hund geführt zu werden!

Blind Date an Ostern. - Ich steh nicht auf Tattoos, sorry.

Greifvogel Pechvogel Zugvogel Singvogel Laufvogel Speerlinge Bodenbrüter Jungvogel blindes Huhn Lachmöwe Bratmöwe Korn

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