Neue Bilder und Memes - Blick - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (113)

Der Zwerg(3) fragt, ob ich mit ihm spielen kann, ich sage ich muss noch kurz die Küche aufräumen, er soll doch die Oma fragen. Zwerg: "Oma, kannst du bitte die Küche aufräumen?" Den Blick hättet ihr sehen sollen.

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft," meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung 'ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Mann Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" - "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier." - "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem einzigen Schuss schaffen!"

"Du stolperst nicht, weil ich hinter dir gehe", sagt die Vergangenheit. "Du stolperst, weil du so oft zu mir zurückblickst!"

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" - "Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!" Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"

Steffen hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt sich Steffen, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wieder- -holt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Steffens Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!"

"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?" "Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."

"Haben sie Müllbeutel?" "Ja. Welche größe?" "SCHATZ! WIE GROß WAR DER NACHBAR? Ach, wissen sie was, geben sie mir einfach viele kleine." Der Blick des Verkäufers: unbezahlbar.

Eine Ehefrau fährt alleine in den Ski-Urlaub und lernt einen tollen Mann kennen. Liebe auf den ersten Blick! Sie landen schnell im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" „Ich heiße Hermann!“ Sie: „Und wie ist dein Nachname???“ „Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!“ Sie: „Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. „Ich heiße Neuschnee!“ Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: „Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.“ Sie: „Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee!!!“

Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame. "He Lady", sagt dieser: "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika". "Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht das Du da bist", entgegnet das Flusspferd. "Na komm schon Lady, ich zeigs Dir" Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab. Darauf das Flusspferd, verdutzt "Famos Kleiner, Echt Famos"

An die die heute Nacht auf die Anmache "alles fit im Schritt?" mit "ne du, ich hab da diesen komischen Pilz. Der juckt ganz grässlich" geantwortet hat, ich feier dich immer noch. Sein Blick war unbezahlbar.

Der Reiseführer erklärt mit ausladender Geste: "Und in dieser Ecke wurde Deutschlands letzte Hexe verbrannt." Mit einem verstohlenen Seitenblick auf seine Frau murmelt Franz: "Denkste!"

[Helene Fischer Bildband für Mama gekauft] Verkäufer mustert mich "Helene Fischer also, soso." "Ja...äh. Is nich für mich." Dann bin ich mit einer blickdichten Tüte nach Hause gegangen und fühlte mich wie ein Teenager, der zum ersten Mal im Sexshop eingekauft hat.

Opa: „Wir sind schon seit über 50 Jahren verheiratet ...“ Oma: „... und wir haben nie an Scheidung gedacht. Nur an Mord.“ Opas Blick – unbezahlbar

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