Neue Bilder und Memes - Blau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

Ist eine Knoblauchpresse wirklich eine türkische Zeitung? :-)

Ampel vor der Grundschule wird rot. Hinter mir der Fahrer gibt Gas, überholt mich und fährt rüber. Polizei taucht aus der Seitenstraße auf, Blaulicht an und zieht ihn raus. Karma regelt!

Bei einem blauen Fleck sollte man die Stelle mit Olivenöl und Salz einreiben. Hilft zwar nicht gegen den Fleck, macht die Stelle aber dafür öliger und salziger.

Der Asia Lieferdienst hat eben einen Krankenwagen mit blaulicht überholt. Sollte ich mich schwer verletzen, ruft bitte im Hongkong Bistro an!

Blaue Flecken am Schienbein bleiben länger frisch, wenn man sie sich täglich an der Bettkante anhaut.

Auf der Säuglingsstation fragt ein Baby das andere: " Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" " Ein Junge!" " Das glaub ich nicht!" " Wenn die Schwester weg ist, beweis ich es dir!" Die Schwester geht aus dem Zimmer, der Kleine zieht die Decke weg und sagt: " Guck, blaue Söckchen!"

Laut Apotheken Umschau soll schwimmen ja schlank machen. Ich lass mich nicht verarschen! Ich meine, hallo? Was machen denn Blauwale bitte verkehrt??

Seit er die blaue Pille nimmt, kommt mein Mann jetzt mehrmals! Ist das nicht toll? - Ich finde es nicht so toll, wenn mein Mann kommt! Nur wenn er geht!

Ein Therapeut, wenn ein Mädchen mit blauen Haaren durch die Tür kommt

Wir fragen nach einer Matschhose fürs Kind. Verkäuferin: "Mädchen oder Junge?" Ich: "Egal." V: ... Ich: "Naja, ein Mädchen, aber sie liebt blau. Hilft Ihnen das weiter?" Poppy hat jetzt eine blaue Matschhose. Aus der Jungsabteilung.

Meine Tochter (3) hat ein neues Nachtlicht bekommen. "Beruhigend durch Farbwechsel stand da." Aus dem Babyfon ertönt seit 15 Minuten: "Dün, Delb, Blau..."

Was ist dein nächster Biss.. Gelb oder Blau?

Wenn der Rauch rosa ist, wird es ein Mädchen und wenn er blau ist, wird es ein Junge..

Er fragte mich "rot oder blau?" Ich sagte blau. Nun habe ich seit 48 stunden eine Erektion

Er fragte mich: ,,rot oder blau?" Ich sagte blau Nun habe ich seit 48 stunden eine erektion

Ich habe vor 2 Wochen ein blaues Feuerzeug geschenkt bekommen. Passe da sehr gut drauf auf. Stecke es jedesmal wieder ein, wenn ich irgendwo bin. Wurde eben gefragt, ob ich es noch habe. Inhalt meiner Tasche:

Schüler 1: "Boah Digger, du stinkst voll nach Knoblauch." Schüler 2 aus Rumänien mit sehr starkem Akzent: "Muss auf Nummer sicher gehen. Haben in Rumänien Vampirplage." Hab dezent in die Tischplatte gebissen.

Meine Frau zu Gästen: "Ach, lasst die Schuhe ruhig an, kein Problem!" Meine Frau zu mir: "Wage es dich noch einmal, mit deinen dreckigen Tretern die Wohnung zu betreten! Dann erlebst du dein blaues Wunder!"

" Warum ist dein Auge blau?“ " Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per "du" geredet habe." " Was??" Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: " So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt." und ich: "Nicht wir, sondern du..."

Damals in Mathe: Peter kauft 3 Äpfel. Wieviele Aale spielen Skat, wenn der schwerhörige Busfahrer aus Kreta blaue Bananen hat? Iltis.

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