Schwache Blase & Klo-Notfälle: Lustige Bilder

Nur weil du auf Intim-Rasur stehst, hol ich mir eine Blasenentzündung nach der anderen!

Ab einem gewissen Alter wird Mut neu definiert. Nicht Bungee-Springen, Sondern mit voller Blase niesen.

Das nenne ich mal eine Blase!

Ab einer Flughöhe von 11 Kilometern darf man im Flugzeug nicht mehr aufs Klo, da es der im Vergleich zum Blasendruck zu niedrige Luftdruck unmöglich machen würde, wieder aufzuhören.

Muss ich eigentlich Zuckersteuer bezahlen, wenn ich jemandem Zucker in den Arsch blase?

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kakao tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Ich war Blasen. Jetzt habe ich neue Schuhe! Ich habe mir neue Schuhe gekauft. Jetzt habe ich Blasen.

Entschuldigung, können Sie mir einen Blasen... und Nierentee empfehlen? - Den hier oben. Soll ich Ihnen einen runterholen?

Schatz, welchen Lippenstift findest du schöner? Er: "Mir egal, du sollst mir keinen Regenbogen blasen."

"Ich bin gut zu Vögeln, kann gut blasen und mit jedem Ständer umgehen." - Lisa, 30, Hobbyornithologin, mag Pusteblumen und betreibt eine Fahrradwerkstatt.

Wenn unsere Gedanken als Denkblasen für jeden sichtbar wären... Auf einer Skala von eins bis zehn; wie aufgeschmissen wärst du?

Du hast deinen Computer von innen gereinigt, die Wärmeleitpaste auf dem Prozessor erneuert, die Lüfter ausgeblasen und schließt vorsichtig das Gehäuse. Dein Backofen, der dir dabei aus der Küche zuschaut:

Beim Entrümpeln habe ich nach 20 Jahren mein altes Adressbuch wiedergefunden. Darin stand unter anderem auch die Festnetznummer meiner besten Freundin aus der Schule. Durch Heirat, Trennung und mehrere Umzüge haben wir vor ca. 25 Jahren den Kontakt verloren. Ich habe dann spontan abends um elf die alte Nummer gewählt und sie ging tatsächlich ran. Sie hat sich riesig gefreut und wir haben eine Stunde gequatscht. Die 25 Jahre Funkstille waren wie weggeblasen.

Erst blasen und dann schlucken, Frau Meier! - Oh Chef... jetzt hier und gleich? - Natürlich! Der Kaffee ist schließlich kochend heiß.

„Kinder lernen, indem sie dich beobachten.” Komisch. Ich bin noch -nie nackt mit einer Seife nblasenmaschine und zwei Krokodilen kreischend wie ein sterbendes Huhn durch den Vorgarten gerannt.

Ich frage mich gerade, was schlimmer ist: Ihre Inkontinenz oder Ihre Elefantenblase?

EROTIK MESSE - geöffnet: FR 17.00-24.00 h SA 14.00-24.00 h SO 14.00-22.00 h - abgeblasen!

Steck deinen Daumen in den Mund, schließe die Lippen fest darum und versuche auszuatmen, als ob du einen Luftballon aufblasen willst, ohne Luft entweichen zu lassen. Wenn du diesen Druck für 60 Sekunden hältst, sinkt dein Puls augenblicklich und dein Kopf wird klar.

Dinge, für die ich freiwillig aufstehe: - Volle Blase. - Kaffee. - Kind ruft: nix passiert.

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