Neue Bilder und Memes - Bitte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (81)

Guten Morgen, liebe Sonne! Bitte verbrenne heute nicht meine Augen, ich brauche sie noch, um Kaffee zu finden.

Dreh mal bitte die Heizung auf

Ein kleiner Junge kuschelt sich im Kindergarten an seine Kindergärtnerin. Plötzlich fragt er: „Hast du eigentlich auch Brüste?“ – „Natürlich", sagt die Kindergärtnerin irritiert. „Ich bin eine Frau - und alle Frauen haben Brüste." Der kleine Junge lächelt. „Kannst du die morgen bitte mal mitbringen? Das ist bestimmt ein bisschen bequemer."

Ein Trabifahrer kommt mit seinem Auto in eine Werkstatt im Westen. Der Meister schaut sich das Auto an. „Was soll ich denn damit machen?", fragt er. Antwortet der Trabifahrer: „Können Sie den bitte tieferlegen, etwas verbreitern und tunen?" Antwortet der Mechaniker: „Überhaupt kein Problem!" – „Und was würde das kosten?", fragt der Trabifahrer. „Fünf Mark", sagt der Meister. Der Trabifahrer staunt. „Wollen Sie mich veräppeln?" Sagt der Mechaniker: „Wer hat denn damit angefangen?"

Wass letzes Prais. - Entprais. - Willkommen beim Kleinanzeigen-Festpreis Service-Center! Für „Ich hätte gern 80 Prozent Rabatt, obwohl Festpreis dasteht" drücken Sie bitte die 1 Für "Aller-Aller-Letztes Prais / Entprais" drücken Sie die 2 - Sie werden dann direkt an die Warteschleife mit„Träum weiter" weitergeleitet. Sobald Sie die Warteschleife "Träum weiter" überwunden haben, wird ein Mitarbeiter aus der Abteilung "Illusion und Hoffnung" mit Ihnen Kontakt aufnehmen. Bitte bleiben Sie in der Leitung - Ihr Anruf /Nachricht ist uns nicht so wichtig, aber wir genießen ihn trotzdem.

Hallo...?! - Wenn Sie mit einem Mitarbeiter verbunden werden wollen, sagen Sie "Zwei". - Zwei! - Ich habe Sie nicht verstanden. Sagen Sie "Zwei". - Zwei! - "Drei" Vielen Dank. Ich freue mich, daß wir Ihr Problem lösen konnten. - Für zwei Probleme rufen Sie bitte unsere Hotline an!

Der Herr Pastor wird auf seinem Fahrrad von der Polizei angehalten. "Guten Morgen, Herr Pastor, Sie fahren aber ziemlich unsicher. War es etwa zu viel Messwein? Bitte pusten Sie doch einmal ins Röhrchen." Der Pastor pustet – und tatsächlich hat er zu viel Alkohol im Blut. "Das kostet 100 Euro Strafe, Herr Pastor." – "Aber mein Sohn, es kann doch nichts passieren, der Herr fährt ja mit mir!" – "Auch noch zu zweit auf dem Rad? Dann sind es 200 Euro Strafe."

Bitte bleib. Auch wenn ich manchmal nervig, zickig oder böse bin. Du bedeutest mir alles.

Hatte ein Praktikum im Kindergarten: Kind: "Ich spiele McDonalds, was möchtest du haben?" - Ich: "Einen McFlurry bitte." - Kind: "Sorry, die Eismaschine ist gerade kaputt."

Wenn ich mal sterbe, ändert bitte meinen WhatsApp-Status in: "Ist gar nicht so schlecht hier, wie ich dachte."

Bekomme ich bitte ein Bier? - Ja, natürlich. - Ich habe nicht Sie gefragt, sondern meine Frau.

Das macht dann 19 Euro. - Ich habe nur 15 Euro. Fahren Sie mich bitte wieder ein Stück zurück.

Heinz hat Zahnschmerzen, aber Angst vor dem Zahnarzt. Endlich besucht er die neue Praxis und wird von der attraktiven Zahnärztin Clara begrüßt. Sie will ihm eine Spritze geben -Heinz schreit: „Nein, bitte, keine Nadeln!" Sie versucht den Lachgas-Tank - wieder schreit er: „Nein, zu viel Angst!" Schließlich fragt Clara: „Willst du eine Pille nehmen?" Heinz nickt erleichtert. Sie gibt ihm drei kleine blaue Pillen. Verwundert fragt Heinz, was das sei. Clara lächelt: „Viagra." Heinz staunt: „Ich wusste nicht, dass das gegen Schmerzen hilft! "Clara grinst: „Tut es nicht - aber du hast etwas zum Festhalten, während ich den Zahn ziehe."

Gestern Nacht mit einem betrunken Freund durch die Stadt gelaufen, der die ganze Zeit rumgegrölt hat. Ich: "Pscht." Er: "Boah geil, mach mir bitte auch noch ein Bier auf."

Zahnärztin: Und jetzt eine Stunde nichts essen bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Firma: Bitte lasst keine vertraulichen Dokumente auf den Schreibtischen liegen. Der Einbrecher der meine vertraulichen Dokumente nicht lesen kann weil ich sie verkehrt herum auf den Tisch gelegt habe:

Ich zum Kellner: "Das Essen war hervorragend. Richten Sie dem Koch bitte ein Kompliment aus!" Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön."

Im Büro. Mein Mund: "Kann ich helfen?" Mein Kopf: "Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein."

Bitte nicht, lieber Hösti... Ich tue es auch nie wieder!

Als du vor dem Treffen mit deinem Freund geduscht hast, dich aber dein Mann vor dem Weggehen um einen schnellen Quickie bittet.

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