Neue Bilder und Memes - Bitte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Äpfel zu verschenken! Bitte nehmen Sie. Alle. Auch die Kisten. Wir haben 60 Gläser Apfelmus im Keller. Wir können keinen Apfelkuchen mehr sehen. Die Nachbarn machen nicht mehr auf, wenn wir klingeln. Der Baum hört einfach nicht auf. Bitte helfen Sie uns.

Hihu! Ich bin die Wunschfee des Lebens. - Hab ich jetzt drei Wünsche frei? - Nix hast du frei! Ich bin die Wunschfee des Lebens. Das Leben ist kein Wunschkonzert. - Oh. Schade. - Aber hier hab ich die Mütze des Zufalls. Da kannst du reingreifen und was immer du rausholst, behältst du dein Leben lang. - Geil!! - Was ist DAS denn bitte?! - Haha, ne Keksallergie!!

Zurückzahlen? Ich bitte dich... Lass dich doch nicht immer von dem Begriff "Kredit" irritieren.

Weißt du eigentlich, wie mutig es ist, um Hilfe zu bitten? Stärke liegt nicht darin, alles alleine zu schaffen, sondern darin, sich jemandem anzuvertrauen.

Wie man gute Hundefotos macht... bitte, gerne!

Herr Doktor, helfen sie uns bitte... meine Frau glaubt, sie sei ein Huhn... Wie lange glaubt sie das denn schon? Naja, so ungefähr 2 Jahre... Waaaas! Und dann kommen sie jetzt erst??? Ja, es tut mir ja auch sehr leid.... aber wir brauchten die Eier!

Falls mein Zukünftiges ich gerade versucht, mir irgendwelche Zeichen zu schicken: Bitte etwas eindeutiger. Ich verstehe wirklich gar nichts.

Alle sagen immer, dass ich meine Komfortzone verlassen muss. Sehe ich denn bitte so aus, als wäre ich in meiner Komfortzone?!

Was hab ich dich? Naa?? - Wie bitte? - Rate, was ich dich hab. Schnell! - Was hab ich dich??? - Ich hab dich...... - Lieb? - Genau!!

Gleich wirst du brennen, Hexe! Könnte schmerzhaft werden. - Richte meinen Kindern aus, sie sollen bitte nicht das ganze Gold auf einmal ausgeben. - Moment mal. Du hast GOLD? - Na klar hab ich Gold, du Trottel! Wenn Hexen Holz berühren, wird es in der nächsten Vollmondnacht zu Gold. - Jetzt zünd den Scheiterhaufen an, mir schläft der Fuß ein. - HA!! Danke für den Haufen Gold, du dumme Hexe! - Wer von uns ist jetzt der Trottel?

Ich rufe beim Tierarzt an: "Mein Mann kommt gleich mit unserem Hund vorbei. Geben Sie ihm bitte eine Spritze, damit er friedlich einschläft." - Kurze Stille am Telefon. - Tierarzt: "Und Ihr Hund findet danach alleine wieder nach Hause?"

Am Samstag ist Feiertag! (Tag der Deutschen Einheit) — Es ist also damit zu rechnen, dass bis Montag die gesamte deutsche Bevölkerung verhungert sein wird. Bitte stürmen Sie am Freitag alle panisch die Supermärkte.

Alle Hände hoch! Geld her oder ich schieße! - Geld bekommen Sie gerne. Aber bitte mit Termin-wir haben heute ziemlich viel Kundschaft

Wenn sie ihm sagt, er soll doch bitte die Wäsche im Trockner zusammenlegen:

Einmal Auto neustarten, bitte.

Ich saß heute in der U-Bahn, da steigen einige Typen mit Baggy Pants, Tattoos im Gesicht und Bauchtaschen zu. Plötzlich höre ich: "Guten Tag, einmal die Fahrscheine, bitte." Sind das einfach Kontrolleure gewesen. Hut ab, für diese wirklich kreative Tamung.

Hier baut für Sie: Ihre Stadt - Baubeginn: 2021 Geplantes Ende: 2023 Neues geplantes Ende: 2025 Aktuell geplantes Ende: Fragen Sie nicht. - Wir bitten um Ihr Verständnis. Ihre Enkel bitten wir vorsorglich gleich mit.

Ich grille im Garten. Ganz normal. 19 Uhr. Nachbarin kommt rüber, mit Zettel in der Hand! Nachbarin: „Was machen Sie da?! Das ist verboten!" Ich: „Wieso? Grillen ist doch erlaubt!" Nachbarin: „Ja, aber nicht so lecker! Der Geruch kommt zu mir rüber! Jetzt habe ich Hunger! Und ich mache Diät! Sie machen meine Diät kaputt!" Ich: „Soll ich Ihnen eine Wurst geben?" Nachbarin: „Ja! Zwei bitte! Und nächstes Mal früher Bescheid sagen, damit ich kein Abendessen mache!"

Ein Typ rennt völlig außer Atem einem Bus hinterher und schreit: „WARTEN! Bitte warten! Ich muss unbedingt zur Arbeit!“ Die Fahrgäste haben Mitleid und rufen: „Fahrer, halten Sie noch kurz an! Der Arme muss zur Arbeit!“ Er schafft es gerade noch rein, holt tief Luft und sagt: „Puh... danke! Ohne euch wäre ich heute echt zu spät gekommen.“ Alle lächeln erleichtert. Er richtet sich auf, schaut einmal durch den Bus und sagt: „So... Fahrkartenkontrolle! Bitte die Fahrscheine bereithalten.“

Wenn ich sterbe, beerdigt mich bitte direkt in Arbeitskleidung. Bei meinem Glück werde ich sowieso von den Toten auferstehen müssen. Irgendwer ist bestimmt wieder krank und ich muss einspringen.

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