Neue Bilder und Memes - Bitte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (65)

Im Bus sitzt ein Mann neben einer Frau, die versucht, ihr Baby zu stillen. Das Baby weigert sich, zu trinken, also sagt die Mutter: "Wenn du nicht trinkst, geb ich's dem Mann neben mir!" Nach zwanzig Minuten sagt sie wieder: „Na los, trink endlich, sonst bekommt's der Mann!" Da räuspert sich der Mann und sagt: „Frau, entscheiden Sie sich bitte bald - ich hätte vor sechs Haltestellen aussteigen müssen!"

Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: Mein Telefonkabel ist zu lang, können Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen ?

Im Supermarkt: „Ich hab mein Kind verloren. Darf ich bitte eine Durchsage machen?" „Ja, natürlich." „Tschüss Kevin."

Ich entschuldige mich, wenn ich falsch liege. Nicht dafür, dass ich reagiere. Wer provoziert, zündet selbst an. Also spiel hinterher bitte nicht überrascht, wenn es brennt.

"Was machst du heute noch? Wollen wir feiern gehen?" "Es ist bereits 19 Uhr. Ich habe gegessen, geduscht und meinen Schlafanzug angezogen. Frag das nächste Mal bitte einen Monat früher. Danke."

Mini bringt ein Freundebuch aus der Kita mit Da wird gefragt was er nicht mag, also frage ich ihn, was ich reinschreiben soll.. Seine Antwort: "Socken und wenn Wildschweine auf mir rumtrampeln." Ich meine, wie oft kommt letzteres denn bitte vor?!

Mein Wortschatz ist voller seltener Begriffe, die in der modernen Gesellschaft fast ausgesstorben sind: Bitte, Danke, Entschuldigung.

Warm anziehen: Leute, zieht euch richtig warm an, draußen ist es bitterklalt; Neid und Raffgier sind Kumpane - Fäuste werden oft geballt. Nächstenliebe, Gunst und Treue sterben aus, so leid's mir tut; wer es mit dem Nächsten gut meint, der zahlt meistens nur Tribut. Größenwahn regiert die Geister, ganz egal, ob jung, ob alt; kleidet eure Herzen luftdicht - draußen sind die Menschen kalt.

Sozial, aber bitte mit Rückzugsmöglichkeit.

Ich vermisse sie ein bisschen... - Ich dich auch. - Bitte nicht körperlich!

Moin Digger, hier haste dein Paket! Ja ich weiß, bin 2 Wochen zu spät, aber dafür hab ich auch nur die Hälfte des Inhalts geklaut! - Mein famoser Herr, es erquickt mich in keinster Weise, dass meine Verspätung mehr als zwei Minuten beträgt. Ich bitte vielmals um Vergebung! - Paket?! Welches Paket?

„Dein Passwort ist schwach." Genau wie mein Gedächtnis. Also akzeptiere es bitte.

Bitte kein Brot mehr in den Hof werfen. Die Kinder essen das. Tauben kacken alles voll. Kein Brot

WARNUNG! Leckerli-Diebe unterwegs! Bitte teilen, um andere zu schützen.

Ich möchte euch bitten die Augen zu schließen ich gehe jetzt nämlich duschen.

Okay es tut mir leid das ich frage aber was wäre der letzte preis - Da ich keine lust auf lange Verhandlungen habe, sage ich direkt meine absolute Schmerzgrenze... 400 euro. aber keinen Cent weniger - Ich habe aber nur 500 - Ok, du kanmst mir auch die 500 geben - Okay wann kann ich abholen? Geht morgen 8.00 Uhr?! - Morgen früh 8 uhr geht klar Dann 500 euro und kein handeln mehr ? - Okay ich verstand bitte Adresse schicken bei mir

Falls ihr euch mal richtig verlottert fühlen wollt. Meine Nachbarin kommt grade vom joggen und geht gleich noch zum Yoga VOR DER ARBEIT. Bitte gerne!

Frischetheke. Ich: Ich hätte davon gerne ein Pfund. Er: 100g? Ich: Nein, bitte ein Pfund. Das ist Alte-Menschen-Slang für ein halbes Kilo. Er: Ah, merke ich mir! Was meint ihr: Soll ich das nächste Mal von etwas ein halbes Dutzend bestellen?

Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht, und kommt herunter. Er klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um eine Mahlzeit und eine Übernachtungsmöglichkeit - und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen. So schnell gibt Gott nicht auf und geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. Der Kiffer heißt ihn willkommen und meint: "Klar, komm rein!" Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen zusammen. Nach dem Essen holt er einen Joint raus, bietet ihn Gott an und meint: "Das ist wirklich gutes Zeug!" Gott nimmt ein paar Züge und meint dann: "Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott." Meint der Kiffer: "Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!"

Warum hast du eine Abmahnung bekommen, Legolas? - Klemmbausteinlas, bitte...

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