Neue Bilder und Memes - Bitte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (50)

Ich bin 4 Wochen alt und aus dem Kobel gefallen. Meine Augen sind noch zu. Ich bin unterkühlt. ABER: Meine Mutter ist direkt über mir im Baum. Wenn ihr mich warm haltet und an den Baumstamm setzt, holt sie mich. Bitte niet mich nicht mit eint. Bitte nehmt mich nicht gleich mit nach Hause. Gebt ihr 2 Stunden. Sie kommt.

Warnung: Freitag und Montag sind mal wieder Feiertage! Die Lebensmittelversorgung auf der Erde wird über Ostern eingestellt und danach nie wieder aufgenommen! Bitte drehen sie komplett durch!!!

Immer wenn der Teenager die Musik auf 180 hat, werte ich das als persönliche Partyeinladung und komme tanzend ins Zimmer und tanze und tanze. Heute: 3 Sek. laute Musik. "Oh Gott, Mama, das war ein Versehen, bitte nicht tanzen!" Ich verbreite Angst und Schrecken. Muhahaha!

Schätzchen, bitte leg deine rechtsextreme Haltung ab!

Anruf beim Arzt. Ich: "Ich habe Schmerzen!" "Nächster Termin: April 2027." Ich: "Bis dahin könnte ich tot sein. . . Dann sagen Sie bitte rechtzeitig ab!"

Einkaufswarnung: Freitag ist Feiertag! Und Montag auch! Die Lebensmittelversorgung auf unserer Erde endet also schon am Donnerstag für immer! Bitte geraten Sie jetzt völlig in Panik!

Schatz, das Bier ist alle. Kannst du bitte neues holen? Draußen ist es glatt, ich könnte hinfallen! Dann kauf Dosenbier das geht nicht kaputt.

Bitte lächeln! Sie werden gemessen.

Entschuldige bitte, dass ich gestern betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin! - Das blaue Auge hattest du noch nicht, als du kamst!

Anforderungen für mein Datingleben 2026: Bitte sei einfach normal. Das ist alles. Wirklich.

Bitte keine Unterwäsche in die Toilette werfen!

Hermes-Nutzer -Paket zukleben / Paketband nutzen / einen Streifen nutzen 5€ - Ausdrucken nur mit QR-Code - Bei Problemen an Hermes wenden, NICHT an uns - Ohne Ausweis (kein Foto), ggf. Vollmacht KEIN PAKET! - Keiner zwingt euch Pakete hier abzugeben - UMSATZ IM KIOSK MACHEN! Bitte nicht nerven!

Liebe Leserinnen und Leser - Ein paar Worte von Frau Sommer (seit 19 Jahren hier) Ich flüstere seit fast zwei Jahrzehnten. Beruflich. Ich bin leise. Das ist mein Job. Trotzdem muss ich jetzt laut werden. Auf Papier. Das Flüstern: Es gilt für ALLE. Auch für Sie, Herr Brandt, der jeden Dienstag seine Ehefrau am Telefon anruft und fragt: "Soll ich Hackfleisch mitbringen?" Das ganze Erdgeschoss weiß jezt, dass Ihre Frau Frikadellen macht. Jeden Dienstag. Die Rückgabe: 4 Wochen Leihfrist. Nicht 4 Monate. Frau Petersen hat "Der Schwarm" seit Oktober 2025. OKTOBER. Frau Petersen, Frank Schätzing hat seitdem ein neues Buch geschrieben. Sie sind noch beim alten. Bitte. An den Jugendlichen, der in der Sachbuch-Abteilung schläft: Wir wissen, dass Sie hier WLAN nutzen und keins der Bücher anfassen. Wir tolerieren das. Aber das Schnarchen stört die Rentner-Lesegruppe. Die sind extra leise. Für Sie. Essen: NEIN. Nicht "nur ein kleiner Snack". Die Krümel in "Darm mit Charme" auf Seite 47 - wir wissen, dass das Kekse waren. Die DNA-Analyse steht noch aus. (Scherz. Vielleicht.) Bücher mit Eselsohren zurückgeben: Es gibt Lesezeichen. Die sind KOSTENLOS. Hier. Bei mir. Seit 19 Jahren. Nimmt keiner. KEINER. Ihre Frau Sommer. PS: An Herrn Brandt - es war gemischtes Hack. Falls es Sie interessiert. Mich interessiert es mittlerweile auch.

Moin. Hier wohnen Menschen. Deshalb nicht vor die Tür: 1) Kacken 2) Kotzen 3) Pissen Nachtrag: 4) Ficken bitte auch zu Hause. Prima. Danke.

Du bist berühmt! Selbst in Japan wird über dich berichtet. - Oh oh. Bitte nicht! Nicht Japan!

Wohnung gesucht - Familie mit Kind sucht dringend eine Wohnung! - 5 bis 15 m² - gerne weniger - Toilette wäre schön - Eimer reicht aber auch - Lage egal - Hauptsache irgendwo in München, oder in Bayern - Heizungsart egal - Fernwärme, Öl, Pellets oder atomares Abklingbecken - Fenster sind schön, aber kein Muss - spart man sich den Frühjahrsputz -Preis: Den Erstgeborenen würden wir gerne behalten, ansonsten zu den üblichen Konditionen - Angebote unter 3.000 € nehmen wir nicht ernst Bitte melden unter @googlemail.com

Im ICE ist eben die Frau mit den Lieblingsgast-Schokoladen durch den Wagen gelaufen. Einer der beiden Typen am Vierer ist auf Toilette. Sagt der Opi, der noch da ist: ,,Bitte auch eine für meinen Sitznachbarn" - und isst einfach beide.

Wenn dich ein Mensch bittet, ehrlich zu sein, dann sei ehrlich. Denn meistens kennt er die Wahrheit längst - er will nur wissen, ob du den Mut hast, sie auszusprechen. Sag nichts Falsches.

Als ich meinen Job angefangen habe: "Was muss gemacht werden? Was kann ich sonst noch tun, um zu helfen?" - Ich jetzt: "Kündigt mich bitte."

Kannst du mir bitte dein Haarshampoo geben? - Wieso denn? Du hast doch selber eines dabei! - Ja, aber da steht für trockenes Haar drauf... - ...und meine sind jetzt schon nass geworden.

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