Neue Bilder und Memes - Bitte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (379)

Mein Vermieter hat von selbst (!) uns Mieter*innen Verständnis geäußert, falls wir wegen der Corona-Pandemie keine Mieten zahlen können und oben- drein 5000€ der Hausgemeinschaft für Notfälle zur Verfügung gestellt. Können wir bitte auch über solche Gesten sprechen?

Fragt er sie: "Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?" Sie schweigt. "Verzeih mir bitte", sagt er. "Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage. Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. Fragt er vorsichtig: "Bist du mir noch böse?" "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Kundin schaut sich unsere Plexi- glasscheibe an, mit der wir uns vor SARS_COV_2 schützen wollen: Als ob das was bringen würde! Der Apotheker Pokerface: Was kann ich für Sie tun? Kundin: Einmal Arsenicum album C30, bitte! Der Apotheker: Als ob das was bringen würde!

Suche TUV-Prüfer mit Geldsorgen und Sehschwäche. Bitte melden, danke!

Suche auf diesem Wege ein lange verlorenes Familienmitglied. Es putzt und kocht gerne und ist im Idealfall Lehrer und/oder Erzieher. Bitte komm endlich nach Hause. Wir vermissen dich.

Liebes Facebook, bitte hör auf mir Personen vorzuschlagen, die ich kennen könnte. Ich kenne sie. Ich mag sie aber nicht.

Nutzt bitte während der Quarantäne Verhütungsmittel! Ich kann es mir nicht leisten, im Dezember auf 12 Babypartys zu gehen, nur weil euch langweilig war!

Noch irgendjemand ohne Zweifel an der Menschheit? Jack Young, der Bürgermeister von Baltimore (USA), hat die Einwohner dazu aufgerufen, während der Corona- -Krise bitte nicht mit Schusswaffen aufeinander zu schießen (!), da man die Krankenhausbetten für Corona-Patienten benötigt.

Ich: „Habe das mit dem Erwachsensein jetzt einige Zeit ausprobiert und festgestellt, dass es mich nur stresst und nervt. Kann ich morgen bitte zu Hause bleiben und im Turtles-Schlafi Kakao schlürfend vor dem TV sitzen und Cartoons gucken?“ Chef: „WAS?“ Ich: „Ja oder Nein?“

Ich: "Und,... bekommen Sie das hin?" Techniker: "Ich bitte sie, ich bin von der Telekom!" Ich: "Das heißt nein?" Techniker: "Das heißt nein."

Passe auf meine kleine Nichte auf und spiele mit ihr Einkaufsladen, um Rechnen zu üben. Ich: "Guten Tag, nur diese beiden Schokoriegel für jeweils 50 Cent, bitte." Sie mit ernstem Blick: "Man soll doch im Moment wegen so Kleinigkeiten nicht einkaufen gehen!" Sie hat's verstanden.

Direktor: Nehmen Sie bitte per E-Mail Kontakt mit Ihren Schülern auf. Lehrer: Ich habe keine E-Mail Adressen meiner Schüler. Direktor: Warum nicht? Lehrer: Sie haben es uns verboten. Direktor: Was habe ich? Lehrer: DSGVO.

Können wir, nachdem diese Situation vorbei ist, die Sache mit den anderthalb Metern Abstand bitte beibehalten?

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