Neue Bilder und Memes - Bitte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Bitte niemals jemanden, in deinem Leben zu sein! - Wenn du schreibst, oder immer wieder anrufst und trotzdem ignoriert wirst, dann geh! Das nennt man Selbstachtung!

Schatz, bitte! Man spricht nicht mit vollen Mündern!

Wir bräuchten mal wieder eine neue Pandemie. Ich vermisse die gute alte Covid-Zeit! - Was war daran bitte GUT?! - In erster Linie die Abstandsregel. Je mehr Abstand von anderen Leuten, desto besser...

Bundesministerium für Digitales und Staatsmodernisierung. Klingel defekt - bitte klopfen.

Ich stehe nicht auf dünne Typen. Weil, was bitteschön sollten wir zusammen machen? Wenig essen?

Wichtige Information der Bundesregierung: Heute Nacht fliegt ein medizinischer Spezial-Satellit über Deutschland und misst bei allen Einwohnern die Körpertemperatur. Deshalb bitte alle um 22:00 Uhr nackig vor die Haustür treten und den Personalausweis hoch halten!

Eine Frau wird wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten. Der Beamte sagt: „Madam, kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Sie sagt: „Ich habe keinen. Er wurde wegen Trunkenheit am Steuer entzogen." Der Beamte ist fassungslos. „Kann ich die Zulassung für das Auto sehen?" „Es gehört nicht mir", sagt sie. „Ich habe es gestohlen, und die Leiche des Besitzers liegt im Kofferraum." Der Beamte weicht zurück und ruft Verstärkung. Bald kommt der Polizeipräsident. Er nähert sich dem Auto. „Madam, mein Beamter sagt, Sie haben keinen Führerschein, ein gestohlenes Auto und eine Leiche im Kofferraum. Die Frau sieht verwirrt aus und übergibt ihm ihren gültigen Führerschein und ihre Zulassung. Sie überprüfen den Kofferraum - er ist leer. Die Frau seufzt: „Ich wette, dieser Lügner hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin!"

Ich bin seit drei Jahren verheiratet und wünsche mir ein Kind. - Na gut, dann ziehen Sie sich bitte aus. - Beim ersten Kind wäre mir lieber, wenn es von meinem Mann wäre.

Er: „Wie viele Männer hattest du vor mir?" Sie schweigt. Er: „Verzeih mir bitte, eine dumme Frage." Sie schweigt nach einer Stunde immer noch. Er: „Bist du mir böse?" Sie: „Unsinn, ich zähle."

> "Ein Typ geht in einen Supermarkt und fragt die Kassiererin:" > "Wo sind die Tampons, bitte?* > Die Kassiererin sagt:" > 3. Reihe links.* > Derselbe Typ kommt 15 Minuten später wieder an derselben Kasse vorbei, mit 3 Kilo Watte und 2 Metern Schnur. > Die Kassiererin lacht laut los und sagt: > "Ich glaube nicht, dass das ist, was Ihre Frau wollte!..." > Der Typ antwortet dann: > Letzte Woche habe ich sie gebeten, mir Zigaretten mitzubringen und sie kam mit einer Packung Tabak und Blättchen zurück! Also wird sie sich ihre Tampons selber drehen!

Bitte etwas Geduld. Selbst ein Klo schafft nur ein Arschloch nach dem anderen.

Der Beweis, dass Halloween-Deko nicht kompliziert sein muss, um genial zu wirken. WAS ZUM MONSTER HOUSE GEHT HIER BITTE AB?!

Ich: Ich hätte gerne die drei Blumen da als kleines Mitbringsel. Floristin: Das macht dann 3.129,99 Euro bitte.

- „Bitte betrink dich nicht und mach keinen Scheiß!“ - „Keine Sorge, heute nur ein Bierchen mit den Jungs.“ Ich um 2 Uhr nachts:

Können wir bitte bald wieder einen Raclette-Abend machen, an dem wir stundenlang am Tisch sitzen, ein Pfännchen nach dem anderen verdrücken und am Ende alle behaupten, dass wir nie wieder so viel essen werden?

Dass du miserabel Auto fährst, merkst du daran, wenn dein Navi sagt: Bitte in 500 Metern rechts anhalten, ich möchte aussteigen...

Guten Tacho, allgemeine Geschlechtsverkehrskontrolle, ich bin Unterkommissar Frank Reich. Haben Sie etwas getrunken? Bonsuir, Herr Kommissar. Bundeschuhei, Adonaihohe. Nur Tee. Dann bitte einmal blasi blasi. Tatsache. 1,9 Kamille.

Die Frau eines Bauern war ständig am Nörgeln und Streiten. Eines Tages, als sie auf dem Feld war, wurde sie versehentlich von einem Maultier getreten. Die Frau starb. Bei der Beerdigung bemerkt der Pfarrer etwas Seltsames: Wenn Frauen an den Witwer herantreten, um ihr Beileid zu bekunden, lächelt er und nickt. Kommen jedoch Männer auf ihn zu, runzelt er die Stirn und schüttelt den Kopf. Nach der Trauerfeier bittet der Pfarrer den Witwer um eine Erklärung. Der antwortet: - Die Frauen meinten alle, wie schön meine Frau doch war. Da habe ich ihnen zugestimmt. - Und die Männer? - Die wollten wissen, ob das Maultier zu verkaufen ist.

Guten Tag, wir machen eine Umfrage, was halten Sie denn von einer Neutronenbombe - Oma: Wie bitte ? - Was halten Sie von der Neutronenbombe ? - Oma: Moment... da muss ich meinen Mann fragen ! 2 min. später Oma: Ja, wir nehmen eine !

Nach der Geburt des dritten Kindes beschließt ein Ehepaar, Geld zu sparen. Die Frau bittet ihren Mann, auf das Biertrinken zu verzichten. Widerwillig stimmt er zu. Ein paar Tage später entdeckt er eine hohe Rechnung für Kosmetik und stellt seine Frau zur Rede: „Wir wollten doch sparen und du gibst ein Vermögen für Schminke aus?!“ Sie sagt ruhig: „Schatz, das habe ich nur gekauft, um dir besser zu gefallen.“ Der Mann seufzt: „Und wozu, glaubst du, war das Bier gut“

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