Neue Bilder und Memes - Bitte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (27)

Eine Frau ruft beim Radiosender an. "Ich möchte mir gern ein Lied für einen ganz besonderen Menschen wünschen", sagt sie. "Ach ja, für wen denn?", fragt der Radiomoderator. Erzählt die Frau: "Ich habe gerade in der Innenstadt eine Geldbörse gefunden, darin waren 2500 Euro. Außerdem steckte ein Ausweis darin, ausgestellt auf einen Herrn namens Heinz Meier im Kiefernweg 11. Bitte, spielen Sie für den Mann doch irgendein schönes Lied!"

- Erzählen Sie mir bitte etwas über sich selbst. - Besser nicht, ich brauche diesen Job wirklich.

Wofür ist das bitte gut? - Keine Ahnung, aber es juckt mich schon beim Zuschauen.

Heute Morgen wurde ich in einem Aufzug von einer Frau mit großen Brusten beaten. Ich habe auf Brusten geschaut und sie sewach "Bitte drück eins" also habe ich es getan... Vieles danach erinnere ich mich nicht mehr.

Hallo, wer ist da bitte? - Na, Supermaus ... errätst du, was ich in der Hand habe, bekommst du was ab. - Hör zu - wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert.

Wir müssen shoppen gehen. Alles ist reduziert! - Klar, ich bin dabei. - Aber wozu machst du dir jetzt einen Zopf? - Ich bitte meinen Mann um Geld.

Mensch: "Gott, sag mal, stimmt das, dass vor Dir tausend Jahre nur ein Augenblick sind?" Gott: "Stimmt genau." Mensch: "Und sind eine Million Euro wie ein Cent?" Gott: "Gut beobachtet." Mensch: "Könntest Du mir dann nicht einen Cent besorgen?" Gott: "Klar! Einen Augenblick bitte."

Ich würde jetzt gern was Süßes lecken, aber bitte nicht falsch verstehen. - Alles klar, dann hol ich uns ein Eisbecher. - Ich wusste, dass du wieder nur ans Eis denkst.

Wenn ich wütend bin, fange ich an zu putzen. Plötzlich werden Schränke ausgemistet, Schubladen sortiert und Fenster geputzt. Beruhigt mich bitte und sagt, dass ich nicht die Einzige bin, die beim Putzen ihren Frust abbaut.

Ich habe starke Schmerzen. - Nächster Termin: Mai 2027. - Ich könnte bis dahin tot sein! - Dann bitte rechtzeitig absagen.

Ich habe starke Brustschmerzen. - Der nächster freie Termin ist in 3 Wochen. - Bis dahin könnte ich tot sein! - Aber bitte denken Sie dann daran, rechtzeitig abzusagen.

Am Bahnsteig: „Bitte beachten Sie den Niveauunterschied zwischen Ihnen und dem Waggon.” Wunderschöne Beleidigung.

Hallo, medizinische Hotline? Können sie mir bitte sagen, wo ich Viagra für Frauen kaufen kann? - Bitte schön, das bekommen sie in jedem Juweliergeschäft.

In welcher Farbe hätten Sie den Wagen denn gerne? - Spermaweiß. - Wie bitte? - Na ja, damit ich kleine Lackschäden später selbst ausbessern kann.

Entschuldigung, was sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen. - Ihr Hartgeld stört mich nicht... aber erklären sie mir bitte die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

Jesus im Gasthaus: Ich bekomme bitte 13 Glaser Leitungswasser. Zwinkert seinen Jungs zu.

Bitte iss das Gemüse. - Ich esse nur Dinge in Dinoform.

Ich habe heute zum ersten Mal mit einem Italiener geflirtet. Kann mir bitte einer "Di figgiano" übersetzen? - Marie (20), war noch nie in Bayern

Ich kann schlechte Manieren wirklich nicht ausstehen. Warum fällt es manchen Erwachsenen so schwer, einfach mal "bitte", "danke" oder "Entschuldigung" zu sagen?

"Bitte ohne Speck und Eier." - Werner, 61, bestellt seine Frau aus Thailand.

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