Neue Bilder und Memes - Binden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

OK... Der Typ im Einkaufszentrum wollte seine Schuhe binden... Kein Bockspringen... Mein Fehler.

Satt einkaufen: 1x Brot Hungrig einkaufen: 8x Spanferkel, 1x gesamte Käsetheke, Jahresvorrat Chips, 19 Joghurt-Sorten, Seil um Tiefkühltheke binden und mit Pferd rausziehen, Anhänger mieten und abmessen, ob alle Eis-Truhen drauf Platz haben. In Gang 7 ein Picknick veranstalten.

"Ein Ring sie zu knechten, sie alle zu finden, ins Dunkel zu treibe. Und auf ewig zu binden." Ich freue mich schon sehr auf meine Hochzeitsrede.

Herr Weber besucht einen ihm bekannten Leichenbestatter, der im Begriff ist, einen Liliputaner für die Bestattung vorzubereiten. Als er in den Bearbeitungsraum eintritt, sieht er, wie der Leichenbestatter den kleinen Menschen auf der Arbeitsplatte festbindet. Herr Weber: "Also ich denke, du brauchst ihn nicht mehr festzubinden, der haut dir nicht mehr ab." Leichenbestatter: "Nein, Angst habe ich davor auch nicht, aber die Katze hat ihn schon drei Mal rausgeschleppt."

"Du Mama, wolltest Du lieber ein Mädchen oder einen Jungen?" "Eigentlich wollte ich mir die Schuhe zubinden!"

Facebook: Ja nicht mit Fremden verbinden. Twitter: Ja nicht mit Bekannten verbinden.

Warteschleife bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person, verbinden würde.

Ein Paar im Bett. Er: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" Sie: "Ich bin schwanger."

Menschen, die man gerne mal nackt anbinden würde. Die einen im Bett, die anderen im Wald.

Sagt er zu ihr: "Ach bitte, sag sie nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!" Darauf sie, leicht genervt: "Na gut. Ich bin schwanger."

Kommt ein Häschen im Herbst zum Gärtner: "Haddu lose Blätter?" Antwortet der Gärtner: "Massenhaft." Darauf das Häschen: "Muddu Buch binden lassen."

Ich sage es jetzt zum letzten Mal: Ich bin 30 Jahre alt, ich erziehe fremder Leute Kinder, ich kann Schreibschrift und mir die Schuhe binden. Ich werde mich nicht von einem Backpapierzuschnitt demütigen lassen.

Am Klo an der Arbeit liegen Binden, die mit "Privat" beschriftet sind. Mich reizt es total, Kondome mit "Geschäftlich" daneben zu legen!

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