1660+ Neue lustige Bier-Bilder - Seite (98)

Mein Tag ist echt zum Kotzen!! Wieso, was ist los?? Bier gefroren, Pizza verbrannt und dann auch noch erfahren, dass meine Freundin schwanger ist! Du bist wohl nicht so gut darin, Dinge rechtzeitig rauszuholen?

" Hallo, wir sind die Zeugen Jehovas. Wir haben Bier mitgebracht und möchten mit Ihnen über Gott reden." " Rein mit Ihnen." - So einfach wärs.

<<Frau Doktor, ich habe Angstzustände aufgrund des Wetters in 30 Jahren.>> <<Haben Sie schonmal probiert sich auf die Straße zu kleben?>>

Wenn das Feierabendbier mit deinem Kollegen dezent eskaliert ist

Mein Problem ist, dass ich mich mit Freunden auf ein Bier treffe und wirklich glaube, dass es bei einem Bier bleibt.

Ich meinte mein Bier!

Shampoo für Frauen: Seidenglanz für dunkle, lockige Haare - Preis: 14,99€. Shampoo für Männer: 10in1 Shampoo, Duschgel, Bartpflege, Gesichtswasser, Motoröl, Salatdressing mit Bier, Anti-Quietsch-Öl, Außenfarbe, Deo, Bräunungscreme - Preis: 0,99€.

"Welcher Biertyp bist du?" "Hast du Bier?" "Ja." "Dann bin ich dein Typ."

Wenn mich jemand fragt, ob ich noch ein Bier will...

Wenn um 5 Uhr morgens das Bier knapp wird und die einzige Möglichkeit, es zu bekommen, eine 4 Kilometer entfernte Tankstelle ist

Lauter Lügen! Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause. Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep. Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken. Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep. Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn. Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Wenn man die Buchstaben gg schreibt, färben die sich Pink und ein witziger Fauststoss erscheint. Probier es einfach mal aus!

Von wegen Männer sind nicht multitaskingfähig. Ich kann auf der Couch liegen, fernsehen, Bier trinken, Chips essen und schweigen.. GLEICHZEITIG

" Treffen wir uns heute u auf 1-2 Bier?" " Alter, 12 schreibt man ohne Bindestrich!"

Kassierer: "Deine Karte funktioniert nicht. Soll ich es noch mal probieren?" Ich: "Ja."

Unsere 2-jährige Tochter hält sich heute Morgen einen Lappen ans Ohr und ruft: "Hallo". Anscheinend wollte sie das mit dem Telefonieren mal ausprobieren. Mein Mann sieht es und meint: "Schatz, wenn du mit einem Lappen telefonieren willst, rufen wir einfach deinen Onkel an." Echte Bruderliebe.

Hey, da drüben gibt's Freibier! Wollen wir rüber gehen?

Ich gehe mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Da vorne ist schon die Taverne, ich tausche das Ding gegen Bier! Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Ich seh schon ganz viele Sterne, das liegt an den 6 bis 8 Bier! Mein Licht ist aus, ich schwank nach Haus. Warum dreht sich hier alles herum? Mein Licht ist aus, das Bier muss raus! Rabimmel Rabammel Rabumm.

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Morgens Probleme mit dem Wach werden? Probier dieses Smoothie-Rezept: - 1 Apfel - 350 ml Hafermilch - 1 handvoll Spinat - 3g Kokain.

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