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„Eine Bier." „Wir haben nur Kölsch." „Gut, nehm' ich. Macht wieviel?" „2 Euro, bitte." „Hier." „Knöpfe?" „Kein richtiges Bier, kein richtiges Geld!"
Es muss nicht immer ein Vollrausch sein. Man kann auch mal mit 12 Bier Spaß haben.
2 Bier in München/ 2 Bier in Köln
" Du trinkst s Feierabendbier, obwohl du noch keinen Feierabend hast?" " Und du klugscheißt, obwohl du of nicht klug bist?"
Hund mit Bier
Glas halb voll oder halb leer? Bei Bier schon halb leer, bei Wasser noch halb voll.
Und wenn das mit dem "sich selbst finden" nicht funktioniert hat, probieren wir es mal mit "sich selbst neu erfinden".
Wenn du herausgefunden hast, wer das ganze Bier getrunken hat
Bier Pong
Eine schwedische Brauerei hat ein Dusch-Bier entwickelt, das man unter der Dusche genießt. Das Bier kann man entweder unter der Dusche trinken oder für die Haare verwenden. - Marlon: Wie lautet der Werbeslogan? „Doping für die Haare. Aber nicht nur für die Haare."?
In Amsterdam erhalten Obdachlose für das Säubern von Parks und Gehsteigen ein Frühstück, ein warmes Mittagessen, fünf Flaschen Bier, ein Päckchen Tabak und zehn Euro.
Aus einer Boeing 747 lassen sich 6 Millionen Bierdosen machen.
Heute einem Handwerker Kaffee gemacht. "Hab leider nur Hafermilch hier.." Er: "Kenne ich nicht. Probier ich mal!" Später: "Das ist ja lecker. Da hab ich gleich noch eine Tasse pur hinterher getrunken. Super, kaufe ich jetzt auch!" Egal worum es geht: Bleibt neugierig.
Die bedeutendsten Erfindungen der Menschheitsgeschichte sind?? Nivea, Miracoli, Bier, Frauen und Fernseher.
Wollte heute endlich mal einen Dreier ausprobieren. Es endete damit, dass der Bademeister mich schreiend wieder runtertragen musste.
Ihr Männer habt nur zwei Dinge im Kopf. Entweder wollt ihr sauten oder sex. - Ja genau. Wenn du mich jemals ohne Ständer siehst, dann gib mir ein Bier.
Der beste Freund des Menschen. - DER BIERBEINER!
Kein Bier für Volltrottel.
Nein. ich brauche sicher keine eierlegende Wollmilchsau. Was ich brauche ist eine BIERbrauende Pommesnudelkuh.
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