Lustige Bilder - Bier

Du trinkst morgens schon Bier? Gibt es was zu feiern? - Ja, ich bin nicht schwanger. - Cool, ich auch nicht, hast du noch ein Bier für mich?

Alkoholfreies Bier ist wie die eigene Schwester lecken schmeckt ganz ok, aber gehört sich einfach nicht.

Drei Männer arbeiten als Vertreter für Zahnbürsten. Zwei verkaufen nur jeweils 50 Zahnbürsten am Tag, doch der dritte brüstet sich damit, mindestens 400 Zahn- bürsten an den Mann zu bringen. Die beiden wollen sein Geheimnis erkunden und beobachten ihn, wie er in einer belebten Fußgängerzone ein Tischchen aufbaut. Auf die linke Seite stellt er ein Schälchen mit Kartoffelchips, auf die rechte Seite ein Schüsselchen mit einer braunen Soße. Ungläubig sprechen sie ihn an. So verkaufst du Zahnbürsten? Mit Kartoffelchips? Der Vertreter: Probiert doch mal! Die beiden nehmen sich einen Kartoffelchip, tunken ihn jeweils in in die braune Soße und probieren. Sekunden später spucken die beiden den Snack wieder aus. Igitt, das schmeckt ja wie Scheiße, ruft der eine angewidert. Sagt der Vertreter. Überraschung: Es ist Scheiße! Wollt ihr vielleicht eine Zahnbürste kaufen?

Bierhalter

Wie lief die Scheidung? - Er hat mir zum Abschied ein Bier und eine Nachricht geschenkt. - Was stand denn drin? - Alles Gute mit dem Scheidenpils.

Wie schade, dass man ein Bier nicht vögeln kann...

An die Jungs die genital Bilder verschicken, Geht mit der Zeit, Verschickt Dateien für den 3D Drucker. Dann kann Sie gleich ausprobieren ob er zu ihr Passt.

Wie nah sind uns manche, die tot sind, und wie tot sind uns manche, die leben. - Wolf Biermann

Weil eine Frau in einem Supermarkt 50 in Österreich ein einzelnes Radieschen probierte, musste sie 246,03 Euro bezahlen - zwar nur 3 Cent für das verzehrte Radieschen, dafür aber 246 Euro für die Detektivkosten.

Single sein ist geil! - Wenn ich ausgehen will, gehe ich aus. - Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza. - Wenn ich Bier trinken will, trinke ich Bier. - Wenn ich S*x haben will, esse ich Pizza.

Dorfregeln - Kein Bier vor vier auf das Alter bezogen nicht auf die Uhrzeit - Komasaufen bedeutet im Dorf Vorglühen - Jeder wird gegrüßt! Immer und überall! - Die Dorfmatratze ist kein Gegenstand - Wer schwankt hat mehr vom Weg! - Nach einem Nickerchen bist du nüchtern egal wie lang du geschlafen hast und wie viel du getrunken hast

Sind Frauen überflüssig? Wenn man geil ist, dann will man natürlich Sex haben, eine Frau an seiner Seite, heiraten und so. Aber sobald man sich dann einfach einen runter geholt hat, sind doch diese nervigen Gefühle plötzlich weg, stimmts? Oder gehts nur mir so? Warum rennen so viele Männer den Frauen hinterher, kaufen ihnen teure Sachen etc., wenn man doch einfach masturbieren kann?

Polizeikontrolle Polizei: "Haben sie Dr0g3n konsumiert?" Fahrer: "Nein" P: "Haben Sie es jemals ausprobiert?" F: "Nein" P: "Warum sind sie so aufgeregt?" F: "Ich habe noch nie mit einem Einhorn geredet."

Wann haben wir eigentlich das letzte Mal zusammen gelacht? Als du den Bikini anprobiert hast.

Wann haben wir eigentlich das letzte mal zusammen gelacht? Als du den Bikini anprobiert hast. Humor in der Partnerschaft

Kaum dass der Frühling die ersten Sonnenstrahlen schickt, sitzen die Kölner wieder in Sommerkleidung im Biergarten.

Wenn du schon zehn Minuten in der Kneipe sitzt und endlich zwei Bier bestellen willst, die Kellnerin dich aber ignoriert.

"Was möchtest du trinken?" - "Einen frischen Ingwertee mit Minzblättern und Honig." - "Ich hab aber nur Bier." - "Gott sei Dank!!"

Bist du der Politik überdrüssig? Hier sind für dich Titten und Bier.

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