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Hast du an die Papiere gedacht? - Du, hier steht "paar Biere". Scheiß Autokorrektur.
Ein deutsches Sprichwort besagt, dass man Reisende nicht aufhalten soll. - Deutsche Bahn: "Halt mal mein Bier!"
Sie: "Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?" - Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine."
Wachstum und Veränderung erfordern, dass wir unsere Komfortzone verlassen. Sei mutig und trau dich, neue Dinge auszuprobieren.
Schlaf schnell ein mein Schatz, ich hab über 1200 neue Weckerklingeltöne runtergeladen, die will ich heute Nacht an dir ausprobieren!
Am Telefon: " Wie heißen Sie?" "Jason." " Können Sie das bitte buchstabieren?" " Juli, August, September, Oktober, November."
Mein Chef:"Zur Feier des Tages dürfen Sie heute in der Mittagspause mal ein Bierchen trinken." - Ich, der sich schon in der Frühstückspause drei Perlenbacher Hülsen reingelötet hat.
Ich gehöre zu den 11% der Menschen, die noch nie eine Dubai-Schokolade probiert haben. Wer noch?
Ich habe gestern nur ein halbes Bier getrunken. Den Rest habe ich für heute aufgehoben.
John „The Vermin“ Sherman, der in Badelatschen und mit einem Bier in der Hand klettert. Der Mann wurde berühmt, weil er die als Bouldern bekannte Kletterdisziplin förderte und entwickelte.
Wenn ich endlich nach der Arbeit mein wohlverdientes Feierabend-Bier sehe
Biertrink-Verdienstorden - Den verleihe ich jetzt mal feierlich an alle Mitglieder
Wenn du dir gerade 8 Bier reingekippt hast und merkst, dass du noch nichts gegessen hast.
Wie es sich anfühlt mit dem unendlich-Ausdauer Glitch nach 17 lecker Bierchen nach hause zu laufen:
Willkommen in der Bier-Kathedrale.
Woher man weiß, dass 1. Advent ist: es duftet nach Gebäck. Die Nachbarn haben ihr Haus in einen kitschigen Dekopuff verwandelt. Fotos von Bieradventskränzen und leuchtenden Herdplatten. Besinnliche Whatsapp Kettenbriefe. Bei Oma Erna brennt die Gardine.
Wenn dein Nachbar dir sagt, dass er noch Bier Zuhause hat.
Ständig diese Angst, bei 0,33 Liter Bier diese Mini-Flasche mit zu verschlucken!
Schere - Stein - Paar Bier
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