1660+ Neue lustige Bier-Bilder - Seite (33)

Er denkt bestimmt an eine andere. Ich will mal eine andere probieren. Aber warum liegt die Matratzenverkäuferin auch hier?

Ich sitze gerade in Unterhose im Garten, rauche, kippe ein paar Bier und halte Ausschau nach dem assozialen Nachbarn, von dem hier alle reden....

Mit Pizza und Bier abends am Meer sitzen. Den Sonnenuntergang ansehen und die Romantik rülpst vor sich hin.

Die Milfs in meiner Nachbarschaft wenn ich Samstag morgens um 10 mit einem Bier vor der Garage stehe und versuche meine Schrottkarre zu reparieren.

So ziemlich alles, was im Leben Spaß macht, ist ungesund. Außer masturbieren.

Vorm Supermarkt stehen ein paar Metaler. Trinken Dosenbier und brüllen WAAACKEEEEN!! Oma Hildegard hat jetzt zurück- gebrüllt… JAAA! MORGEN! ERDBEERKUCHEN!

In Zivil - Boah. Ich wurde gestern für einen Zivilpolizisten gehalten. - Warte noch, der Typ da ist ein Zivilpolizist. - Hää. - Krass. Allerdings wurde ich gestern für einen Zivilfeuerwehrmann gehalten. - Fuck. Das ist ein Zivilfeuerwehrmann. Stell dich schnell vor mich. - Hää. - Und ich wurde gestern für einen Zivilsanitäter gehalten. - Lass dir nichts anmerken, der Typ da ist Zivilsanitäter. - Hää. - Traurig, traurig, die Leute werden echt immer paranoider. - Achtung, Zivilkellner auf 7 Uhr. - Hää. - Wir nehmen noch mal drei Bier. - Drei Bier für den Herrn Doktor, kommt sofort.

Kellner - Der Typ mit dem Bier - Getränke Keck.

Wer Bier trinkt, unterstützt die Landwirtschaft!

Bierstein. Wirf ihn in die Luft. Fällt er zu Boden, ist es Zeit für ein Bier.

Wenn der Löwe zum Barbier geht:

Sitze in Unterhose im Vorgarten mit Joint & Bier und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn von dem alle reden.

Laut der 105-jährigen Kathleen Hennings ist das Geheimnis für ein langes und glückliches Leben, Bier zu trinken und nicht zu heiraten.

Das ist eine amtliche Warnung an alle Bierchen da draußen: Ich habe soeben das Haus verlassen.

Wenn ich der Schwester vorschlage, mal das Hinterstübchen auszuprobieren

Wenn ich sehe, dass jemand 20 Euro für einen Kasten Bier bezahlt.

Ich möchte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsenensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt mehrere Jahre ausprobiert und bin fertig damit.

"Wie ist ihr Name?" "Erik mit K." "Und ihr Nachname?" "Mit K." "Ja das habe ich Erik mit K, aber wie ist ihr Nachname?" "Sage ich doch, mit K." "Ja, das habe ich schon verstanden. Aber wie lautet ihr Nachname?" "Mit K ist mein Nachname." "Ihren Nachnamen?" "Mit K, ich Buchstabiere mal -M-I-T-K-A- Mitka." "Oh, ah danke. Also Erik Mitka, so richtig?" "Nein Eric mit C."

"Ich weiß nicht, ob das Kleid mir steht und es ist auch noch so teuer." "Kannst es ja mal anprobieren und mir ein Bild schicken. Am besten eins mit und eins ohne Kleid, damit ich auch vergleichen kann. . ."

1
2
3
»