Lustige Bilder - Bier

Manche hüpfen aus dem Bett wie die Gummibärenbande, andere sind wie Balu. Rausfallen, strecken und 'Probier's mal mit Gemü- -tlichkeit' singen.

In zwei Minuten beginnt der Sixpack Kurs im Fitnessstudio und keine Sau hat Bier mitge- -bracht. Die verarschen mich doch.

In der Mathematik rundern wir unter 0,5 ab. Also sind 0,33 l Bier mathematisch 0 Bier. Und 20x0 ist quasi kein Rausch!

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht." "Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin." "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe." "Tja, wer könnte das jetzt über- -nehmen?" "Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?" "Is geine Brobläm." "Echt jetzt? Machst Du das?" "Warum nix? Isch mach." Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?" "Isch geglingelt, sie aufgemacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe." Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"

Oma kauft sich einen Bikini. Sie probiert ihn an, kommt "oben ohne" aus der Kabine und sagt: "Das Oberteil brauch ich nicht, ich krieg alles in die Hose."

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: " Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah Mann, yeah, genauso soll´s sein!"

Ich folge Trump auf Twitter eigentlich nur aus einem Grund: Wenn er "Dom" twittert, weiß ich, dass ich noch ungefähr 20 Minuten Zeit habe, um mich mit Bier im zu verstecken!

Während eines Einkaufs im Super- -markt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?" Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse." "Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse. Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen. Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will." Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier. Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte: "Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

Karl grübelt an der Theke: "Alles Mögliche haben sie schon erfunden, Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Koffein, Margarine ohne Fett. Nur an eine Mitgift ohne Braut hat noch keiner gedacht!"

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdach- -losen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen? Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdach- -lose. Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann. Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose. Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" Ich hole mir doch keine Geschlechts- -krankheit?" protestierte der Obdach- -lose. Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst! Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..." Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"

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