1660+ Neue lustige Bier-Bilder - Seite (251)

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen das Fussballfinale schauen Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache. "Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!"

Rauchend in Jogginghose auf dem Balkon sitzen, nachdenklich an der Bierflasche nippen und sinnieren, welcher der Nachbarn unser Klingelschild wohl mit "Flodder" übergeklebt hat.

In einer Bar am Tresen sitzt ein Typ ganz alleine und trinkt ein Bier. Eine hübsche Blondine sieht ihn und spricht ihn an: "Entschuldigung, ist hier noch frei?" Er: "Ja, hier ist noch frei." Sie: "Darf ich mich zu Dir setzen?" Er: "Ja gerne doch." Nach eine Weile: Sie: "Eine schöne Uhr hast Du da um." Er: "Eine Spezialanfertigung. Die zeigt mir nicht nur die Zeit an." Sie: "Was zeigt sie denn noch?" Er: "Na dass Du kein Höschen trägst." Sie: "Ich trage aber ein Höschen!" Er: "Mist, dann geht sie wohl eine Stunde vor..."

Da schmeißen die mich aus der Apotheke nur weil ich die Kondome anprobiert habe.

„Ich nehme ein Bier, bitte." „Normal oder alkoholfrei?" „Du hast nicht viele Freunde, oder?"

In der Grundschule: "Ich hänge meine Jacke an den Haken, dann hab ich am Sitzplatz mehr Freiraum und kann mich besser konzentrieren." In der Uni: "Ich stell den Laptop einfach zwischen mein Terrarium und mein Bierbrau-Set, passt."

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto. Da kommt ein Kölner vorbei und erzählt ihm:"Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Sie sind mir aber ein Depp! Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebe- -dach offen ist!"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen tausend Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin. Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte: "Das sind meine Geschenke fürdich, weil ich dich liebe!" Die dritte Freundin machte mit den tausend Dollar eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum verdoppelte sich nochmals. Daraufhin ging sie zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe dein Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindrukt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.

Außergewöhnlicher Name Pro - es drehen sich nicht 10 Leute um wenn man dich ruft - E-Mail & Nutzername frei - immer ein Gesprächsthema Con - keine Tassen etc. als Kind - immer buchstabieren - immer ein Gesprächsthema

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben Sie noch Ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?" Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

„Ein Bier bitte.“ „Das hier ist das Sommerfest im Kindergarten Ihrer Tochter.“ „Zwei Bier bitte.“

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