1660+ Neue lustige Bier-Bilder - Seite (2)

Warum heißt das eigentlich "alkoholfreies Bier" und nicht "unterlassene Hefeleistung"?

Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen. Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muß die ganz Zeit schmunzeln. "Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann ohne dabei zu stottern darf heute Nacht mit mir machen was er will." Der erste probiert also sein Glück: "Berl-I-I-I-I-lin." Der zweite: "B-b-b-b-b-bayern." Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann: "Sachsen-A-a-a-a-a-a-a-anhalt."

Herr Pastor, ab welcher Menge Bier besteht ein Problem? - Wenn nichts mehr im Kühlschrank ist, mein Sohn.

Biete: Ehefrau (Baujahr 1982) Zustand: Läuft noch, aber nur mit Kaffee. Besonderheiten: Erinnert sich an jeden Streit seit 2008 Kann aus "Mir geht's gut" eine 3-stündige Diskussion machen Findet immer alles, was ich seit 20 Minuten suche Verbrauch: Hoch (Schuhe, Kerzen, Deko die niemand braucht) Preis: Gegen Tausch. Biete auch Ratenzahlung in Bier. KEIN RÜCKGABERECHT.

Klar ist Sex geil, aber habt ihr schon mal sonntags vom Balkon aus mit einem Bier in der Hand traurigen Männern, die mit ihren Frauen spazieren gehen müssen zugeprostet?

Hier ist eine einfache Methode, um die Auswahl beim Anprobieren von Kleidung zu erleichtern.

Wenn du versagst, herzlichen Glückwunsch. Manche Menschen probieren es noch nicht einmal.

Die erschreckende, aber wahre Tatsache ist, dass manche Menschen häufiger masturbieren als sie sich die Zähne putzen.

Bier? Erst ab achtzehn! - Cool, dann nehm ich achtzehn!

Immer, wenn ich gerade einen guten Tag habe, erinnert mein Hirn mich an den Tag, als ich mal in einem Klamotten-laden eine Jacke anprobiert habe und dann hat sich herausgestellt, dass das die Jacke von jemand anderem war, der gerade auch eine Jacke anprobiert hat.

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und drei Rucola Blättern schmieren, aber dann ist mir eingeffallen, dass ich gar kein Instagram Fitness Influencer bin und hab mir nen Bierchn aufgemacht!

Auf der einen Seite macht Geld nicht glücklich. Auf der anderen Seite würde ich gerne mal ausprobieren, wie unglücklich ich in einem 250m² Haus mit Pool, Garten, 6 Katzen, 4 Hunden, Thermomix und Kamin sein kann.

„Ein Bier, bitte." „Geht auch alkoholfrei?" „Geht auch Spielgeld?!"

Ratet mal wer diese Woche das 5. Mal zur Arztpraxis musste ... Zugang zur Arztpraxis über Biergarten

Kommt eine Frau in die Apotheke. „Haben Sie etwas Zucker?", fragt sie den Apotheker am Tresen. Er holt ein kleines Glas Zucker. „Haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker holt einen Löffel. Die Frau schüttet etwas Zucker auf den Löffel, holt dann eine kleine Flasche aus ihrer Handtasche und träufelt aus der Flasche etwas Flüssigkeit auf den Zucker. „Probieren Sie mal!" Der Apotheker isst den Zucker vom Löffel. „Schmeckt irgendwie komisch", sagt er. „Was hat das zu bedeuten?" Antwortet die Frau: „Ich komme vom Arzt - er sagte, ich soll meinen Urin in der Apotheke auf Zucker testen lassen.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich Kaffee brauch, eine Umarmung, eine Flasche Wodka oder 2 Wochen Schlaf. Ich werd einfach alles davon ausprobieren und gucken, was am Besten funktioniert.

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich drei Bier. Alle drei trinkt er aus, bezahlt und geht. Das wiederholt sich mehrmals, bis der Wirt fragt: "Das ist ja schon ungewöhnlich, drei Bier auf einmal zu bestellen – warum machen Sie das?" Der Mann sagt: "Ich habe einen Bruder in Amerika und einen in Australien. Für beide trinke ich mit." Eines Tages bestellt der Mann in der Kneipe nur zwei Bier. Der Wirt fragt: "Ist einem Ihrer Brüder etwas zugestoßen?" "Nein", antwortet der Gast, "ich trinke nicht mehr."

Es sind die kleinen Dinge im Leben, die uns Männer glücklich machen. Titten und Bier zum Beispiel!

Wie wir alle nach ganz viele Lecker Bierchen morgens aufwachen:

Aber das ist noch lange nicht alles. Denn klick - und es wird aus einem Bauarbeiter ein Indianer, aus einem Spaziergänger ein Polizist. Helme, Hüte, Stirnbänder sind auswechselbar. Einfach aufklicken. Ebenso Warnwesten, Umhänge, Arm- und Beinschmuck usw. - Das ist heute schon meine fünfte Flasche. - Macht nichts, es ist genug Bier da.

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