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Heute nur ein Bier - Heute komplett Absturz mit einpissen, Schlägerei und kotzen
So tun, als ob man sich beim Essen verschluckt hat, damit man das Bier beim Familienessen auf Ex trinken kann ... Ich Fuchs!
"Du hast doch gesagt, ich soll den Bierkasten leeren, wenn ihr im Urlaub seid." "Den Briefkasten!"
"Das Bier geht heute auf mich!"
Ich habe ein neues Fitness-Programm ausprobiert. Es nennt sich "Schlafen bis Mittag" und es funktioniert wirklich gut.
Wenn Sie auf diesem Bild ein Bier sehen... haben Sie möglicherweise ein Problem.
Kein Bier hier? Trockenbau..
Ein alhoholfreies Bier, bitte. Malbuch auch?
Nicht vergessen, bei diesen Temperaturen auf keinen Fall euer Bier im Auto zu lassen!
Change my mind: Golfen ist auch nur Bierpong für Reiche!
Äh-nein, auch zur Sozialpolitik hätte ich kein brauchbares Konzept. Aber können sie ein Glas Bier auf Ex trinken? Rededuell. Volksnahe Politik
Wie viel Bier waren es gestern Abend?
WENN DIE TOILETTENANZAHL IN DER FIRMA BEGRENZT IST: DER VORSTAND IN DER KABINE NEBENAN. ICH, DER SICH NACH DEN NEUN HOPFENTORPEDOS VOM VORABEND DEN BIERSCHISS SEINES LEBENS AUS DEM RÜCKEN DRÜCKT
Jedes Jahr wieder, wenn du dir das erste Mal in der Frühlingssonne drei Bier reingeorgelt hast.
Hast du schon mal einen Menschen gepikst? Nee! Hummeln sind zu lieb für sowas. Ich würde gern mal einen piksen. Nur zum Ausprobieren! Du hörst dich an wie eine Wespe. ICH BIN KEINE BLÖDE WESPE!!! Dann stich nicht ohne Grund Menschis. Menno! Die Welt gönnt einem echt keinen Spaß. Heute Abend musst du mich knuddeln, um mich zu trösten.
Kommste jetzt mit auf das Heavy Metal Konzert? Ich hab doch diese Bierhaarallergie.
Welche Frau braucht schon einen Typen mit Six-Pack, wenn sie einen Mann mit nem Kasten Bier haben kann?
Sie: " Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?" Verkäufer: " Nein, bitte in der Umkleidekabine."
Es gibt auf dieser Welt sicher bessere Dinge als BIER, aber irgendwie entschädigt BIER dafür, dass man diese Dinge nie bekommt.
Das passiert, wenn man statt Bier immer nur Milch trinkt..
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