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Wie ich ohne Plan von Fußball zu haben das Eröffnungsspiel genieße, weil das 4. lecker Bierchen ordentlich reinschallert:

Was kostet so ein Provisorium? Einen Kasten Bier?

Wenn du nach ehrenlosem Bierschiss einen gottlos perfekten Haufen in die Keramik gepresst hast aber es niemandem zeigen kannst.

Wenn du es nicht ausprobierst, wirst du nie wissen, was hätte sein können. Vielleicht ist genau jetzt der Moment, es zu wagen.

Die perfekt Frau läuft nicht im Glitzerkleid durchs Leben. Sie rockt es in Jeans und T-Shirt, bestellt auch mal ein Bier statt Prosecco und haut beim Steak genauso rein wie beim Salat. Sie ist kein Instagram-Filter, sondern echtes Leben: mit Lachfalten, Kurven, Ecken und Kanten. Sie macht Fehler, verliert manchmal die Nerven und trifft trotzdem die besten Entscheidungen. Perfekt? Nein. Echt? Zu 1000%.

Eine in der Pfanne gebratene halbierte Rosenkohl sieht aus wie ein Tunnel.

Vegane Bienen produzieren Agavendicksaft.

Opel Corsa B Cabiro, Corsa Cordalis, fahrende Bierbank.

Mein kleiner Bruder heute beim Frühstück: "Wenn man bei "Eier" das E durch ein B ersetzt, kommt "Bier" raus." Habe meinen Vater noch nie so stolz gesehen.

Dr. med. Sauf und Kollegen. - Fachärzte für Bierologie. - Mo-Fr: keine Termine und leicht einen sitzen. - Sa und So: dicht.

Bekomme ich bitte ein Bier? - Ja, natürlich. - Ich habe nicht Sie gefragt, sondern meine Frau.

Wurde da die Pulle Bier als Wasserwaage verwendet?

Sitzt ein Zombie im Restaurant. Er stochert lieblos in einer grünen, pampigen Erbsensuppe herum. Da kommt ein anderer Zombie und setzt sich an seinen Tisch. "Entschuldigung, dürfte ich die Suppe essen, falls Sie nicht mehr wollen?" Sein Gegenüber stimmt zu. Der zweite Zombie löffelt die Suppe – und als er am Boden der Schüssel angekommen ist, liegt dort ein verschimmeltes Auge. Der Zombie übergibt sich im Hohen Bogen und spuckt die Suppe in die Schüssel zurück. Sagt der erste Zombie: "So weit war ich auch schonmal!"

Wenn du umziehst und über 30 bist – miete eine Firma. Keiner deiner Freunde will eine beschädigte Bandscheibe und Muskelkater nur für ein Stück Pizza und alkoholfreies Bier.

Habe meiner Frau geschrieben, dass ich genervt bin, und als ich heimkomme, steht mein Glas Bier bereit und sie sitzt mit ihrem Wein auf der Couch und fragt: „Wen hassen wir? Bin bereit zum Lästern!"

Gestern Nacht mit einem betrunken Freund durch die Stadt gelaufen, der die ganze Zeit rumgegrölt hat. Ich: "Pscht." Er: "Boah geil, mach mir bitte auch noch ein Bier auf."

Ein junger Kerl wird durchs Internet getrieben, als wäre er ein Schwer- verbrecher, weil er die 40h Woche kritisiert. Mal ehrlich: was spricht dagegen, wenn man Zeit für Familie/Freunde/ Hobbies haben will? Jeder, der hier das Maul aufreißt, hat doch kein angenehmes Leben, oder?

Die Zahl der Bestattungs-Azubis in Deutschland hat sich in zehn Jahren verdoppelt. Ein Job, der sich mit der Sozial- phobie der Gen Z hervorragend verträgt.

Was Süßes? Ich könnte euch einen Likör anbieten.

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