Neue Bilder und Memes - Bie - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Meine Eltern mit 25: Wir sollten ein Haus kaufen. Hört sich nach einer guten Investition an. Ich mit 25: Wenn ich das Mittagessen skippe, bin Ich nach 2 Bier besoffen

Ich bin Ihnen zu langsam? Ich möchte Sie mal rennen sehen-mit 800 Kästen Bier auf dem Buckel. gut

Überwachungskamera. Hi, würde 50 bieten. Gruß. Tel.: - Hallo, also 70 bräuchte ich schon... - Das ist mir zu viel sorry. - Hm... Ich hab eine Idee. Ich werfe eine Münze Gewinnst du, geb ich sie für 50 ab! Kopf oder Zahl? - Ok Zahl! - Ok Moment bitte. Kopf, leider Pech gehabt! - :(

Schatz, wo ist das Bier? Hast du schon mal auf die Uhr geschaut ? Ja... da ist es nicht!

FEHLER sind HELFER, nur eben anders buchstabiert.

War beim Arzt... mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Wollte mal wieder einen Tee trinken, Zack Zunge verbrannt. "Ein Bier hätte mir sowas nie angetan"

Winterzeit - Der Schneemann hält im Garten Wacht, das Brennholz laut im Ofen kracht, Muttis Ohren sind knallrot, Streusalz ist der Schuhe Tod. Das Blitz-Eis sorgt für glatte Straßen, unaufhörlich laufen Nasen. Schlitten sind der Kinder Spaß, ein Meisenring der Drossel Fraß. Der Schneeball vor die Brille fliegt, der Vati das Gestell nachbiegt; der Raureif ist des Baumes Kleid, freut euch, es ist Winterzeit!

Hier mit Bro sitzen, lecker Bierchen trinken und übers Leben unterhalten - Du - Bier - Bro

Boah, geil! - Aber nicht im Haus ausprobieren!

Da biegst du einmal falsch ab im Erzgebirge ... - Zufahrt bis Kamerun frei

Job als Kurierfahrer (m/w/d) - Hallo ich interessiere mich für den Job als Kurier. Sie schreiben, dass sie Mindestlohn zahlen und das man sein eigenen PKW oder Roller nutzen muss. Was bieten Sie denn als Extras an? Gibt es Bonuszahlungen? Wie sieht es mit Trinkgeld aus? Hat man feste Touren oder ändern die sich täglich? Das wäre wichtig für mich zu wissen, Vielen Dank. Ich freu mich von Ihnen zu hören. - Ok du hast hier noch nicht eine Minute gearbeitet und fragst schon nach Bonuszahlung? Das ist wieder typisch. Du fährst von A nach B, lieferst ab, wir bezahlen den Tank und fertig. Route ist die, die der Chef dir morgens sagt. Das ist nicht so schwer! Überstunden werden bezahlt und du bekommst pünktlich dein Geld. Ende. Das ist alles. Nix work life gedudel. - Okaaay. Glauben sie wirklich, dass sich so jemand für den Job interessiert? Ist ja lächerlich.... - Du hast doch geschrieben oder nicht? Willst den Job jetzt haben oder was? - Nein, weil sie nicht abgeliefert haben. Verstehst, das war ein Kurier Joke :D - Blockiert

„Haben Sie es schon mal mit Marzipankartoffeln probiert?“ - Ich als Therapeutin

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker bringt einen Beutel. „Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" Der Apotheker holt einen hervor. Der Mann nimmt einen Löffel Zucker, träufelt 20 Tropfen aus einem kleinen Fläschchen darauf. „Probieren Sie mal", sagt er. Der Apotheker probiert und fragt: „Und was soll das bedeuten?" Der Mann lächelt: „Mein Arzt sagte: ,Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"

Kopftuchverbot an Schulen - Österreich verbietet Minderjährigen Mädchen unter 14 das Tragen von einem Kopftuch.

Weihnachtsmarkt. Stand mit Brotaufstrich. Der 9yo: "Mama, probiere unbedingt mal Paprika-Chilli". In dem Moment, wo das Ding in meinem Mund ist... Er: "Booooaaaah, ist das eklig, oder? Fand ich auch." Man muss sie halt einfach lieben.

Ich wünsche mir einen Kasten Bier, der nie leer wird. Und davon 3 Stück.

"Na, was machst du an Silvester?" - "Ich wollte mal Nacho-Käse-Raclette ausprobieren. Also bleib ich alleine zu Hause und werd mir ein Pfännchen nach der anderen in den Mund schieben." - "Wenn du willst, kannst du mit auf unsere Feier." - "Alter, bist du schwerhörig oder was?"

Alle sagen: "Du musst dich selbst lieben." Hab ich probiert. Nach 5 Minuten Streit haben wir beschlossen, uns erstmal zu ignorieren Selbstliebe ist harte Arbeit.

Können Verstorbene uns beobachten? - Aber so was von! - Oma Hilde sieht jeden Tag aufs Neue, wie Du mehrfach masturbierst und Deine Nudel an ihren guten Vorhängen abwischt!!!

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